日本-第一天

终于到了日本，我的酒店在品川，到达酒店已经是晚上11点多了。我和NSL到附近的24小时店买了点吃的，真的很便宜。走在晚上深夜的品川，很舒服。现在已经是大马时间0251早上，我还在写。

两天了，1198的车没有动过，他拿了假吗？还是生病了？我很想告诉他，我要去日本了，可是，到今天早上为止，我还是没有勇气。况且，经过上次楼梯事件，我再也不敢做什么了，因为我觉得他已经猜到八成是我。不过，他没有做什么，就代表他给了我答案。可是，在我出门到现在此时此刻，我还是很想念他，说不出口。他会留意我不在了吗？迷。

收拾行李

这不是一件简单的任务，要很仔细想清楚到底有用到什么、要带什么、穿什么衣服之类的，好烦好头痛！冬天的背包旅行真的很考功夫，毕竟衣服不能带多，可是又要足够保暖。夏天就不一样了，可以带最轻便最薄的，没有外套之类的重量。Maggie借给我的back pack bag，真的很大只，可是也很神！为什么神？它有太多compartments我不懂怎么用，包包里头的‘玄机’我根本不懂，就只是整齐地把衣服排好就算了。回来后一定要请教她，到底是怎么用的呢？哈哈！

还有两天我就要去日本，感觉‘灾难’就快开始，旅行不一定开心，也可以是痛苦。毕竟没有钱的旅行，又有多开心呢？到头来，就只是看，没有买什么东西啊。不过，我这次最希望是能在日本寺庙过年，是个非常热闹的日子，也顺便在那儿祈祷，希望新的一年能顺顺利利，健健康康！顺带，希望2011年能摆脱单身，找个好男人拍拖。哈哈哈，会奢侈吗？一点点啦，不过，每个人都会有这种想法吧。我不祈求自己会大富大贵成为亿万富翁，因为这是要记很多很多的福才能有的果；但是能有一点钱可以让我花在兴趣上，譬如相机和旅行，那真的就很好了。当然，努力工作是少不了的，毕竟，我的命水就是劳碌命，不做就没有钱。这没得好怨的，工作也可以很娱乐的，虽然常常遇到问题，就因为这些问题，我会长大吧。

刚才打开我的pendrive，想save点东西进去，突然看到给1198的信，打开来看，仔细读一遍，我在想，1198当时的心情是怎样的呢？是觉得讨厌？是觉得开心？还是怎样？哈哈哈，现在问这些真的是没有可能有答案的啦，谁叫我自己胆小不敢放联络方式呢。算了吧。

看得见吗 (27th Dec 2010, 2300pm)

人生这条道路上，能让人看清自己前面的路该怎么走下去吗？很多时候，都要走一步猜一步，说实在我常常都在‘差一点’就迷失兼变鬼的边缘。我是一个不折不扣内心坏到极点的人，可是，我还未爆发，还在被‘封印’住吧。毕竟自己是撒旦的女儿，怎可能是好人呢？愤世嫉俗，这是我的做人motto。

求签

今天和Maggie偷偷跑去观音庙求签，5年前我和Samsam做过，5年后的今天，我又跑去做了。觉得可信程度有待见证，因为我觉得人生真的很无常虚幻，我甚至不知道下一秒会变成怎样。当然，那支签文还算不错了，以我这稍微坎坷的人生而言，已经是一个不错的预言了。而且，有一件事，我是应该要遵守的，就是凡事沉着应战，不要太鲁莽，不要因一时口角而坏了大事。30岁，就是要成熟，不要再做幼稚的行为。说话要非常小心，不要得罪人，一切保持低调就好。

2010年的最后一个礼拜 (26th Dec 2010, 2300pm)

2010年就快要过完了，我在大马的时间，只剩3天半而已，觉得很不可思议，我竟然将会在日本迎接新年。实在要多多感谢NSL的好心，把我带到这么遥远的国家，一起看看日本的新年气氛与文化，可以说是一个全新的体验。我不敢断定我们会不会吵架，可是，我觉得自己最近的脾气好像没有这么暴躁，开始看开了一点，思考多了一点。是年龄的关系吗？30这个关卡，的确是令我有点省思的推动，太执着可能会坏了大事。还有，觉得很多事情真的要及时行动，中国人有句话，‘苏州过后没艇搭’。珍惜面前一切，及时把握面前的机会，因为人啊，真的很fragile的，今天不知明日事。最近身边都有人心脏病发作而stroke了，可想而知，现在的人类啊，身体不再像以前那样‘纯净’了，里头每天都在堆积毒素，某天身体再也不能排毒时，就会很容易‘毒发身亡’。

2011年，我有什么要计划的呢？想做什么？想achieve什么？要complete什么mission？想得到什么？趁这几天好好想想，然后到了日本后，再写出来吧。不过，有一件事，我和几位好朋友已经祈求好几年了，就是：我想要拍拖，可以给我一个男朋友吗？哈哈哈～！

没有预告的碰面 (25th Dec 2010, 2300pm)

我真的发梦也没想到，会再见到他，我们碰面的机会几乎等于零，可是，在这毫无准备的情况下，我们真的四目交接了。我看到他望过来的动作，是刻意要看看到底是谁，或许我和Samsam的说话声太大了；而当我在转角下楼梯时，我看到一个穿白色T Shirt的人走过，我在想，“应该不是他吧，我平常看到他穿的是黑色的”，可是，当我走到最后的那排楼梯，看下去时，他和我同一时间互望对方，我看到他，我是傻眼了 @___@!!! 我身边还有Samsam，她没怎么留意1198，当我告诉她时，她还说，“有肚腩的那个？那就不靓仔了！”。可是我觉得，没这么严重的大肚腩啦，是 稍微有一点突而已嘛，还好啦，这应该叫‘情人眼里出西施’吧。之后我想，我和Samsam两个走在一起，通常男人应该会先看她，所以，1198应该没有看到我的惊讶表情，而把集中力放在我身边的Samsam吧。所以，他应该还是没有猜到那封信，是我写的吧。^____^

12月24日，平安夜

今天是平安夜，今晚我有课，Jln Bukit Bintang 应该很热闹吧！我今晚不能驾车去咯，不过，觉得驾车比较安全呢，若我走路去搭LRT，怕下雨哦，那么我的相机就惨咯！

如果问我想得到什么礼物，我想，有个人陪自己过圣诞吧，好久没有成双成对的感觉了，那种为了一起过节而走在一起的感觉。手拖手的感觉，比较实在吧。老实说，有那么一点觉得“戇居”，为了所谓的节日而庆祝，是不是对自己不住呢？“只要相爱，每天都是情人节”，这句子，出现过很多人的口中或歌词中。我自己觉得这句话，可以对，也可以不对，似乎当事人的看法。

一切就绪

终于考完试了，我觉得一切真的剩下旅行而已了。看吧，工作已经安排好了，告白信写好然后给他了，日文温习后再考完试了；每件事step by step都在进行中，所以，现在来到这一阶段，就是准备自己，操好自己，去backpack 旅行了。体力和健康是最重要的，这么冷的冬天，一定要加油！

日文考试

今晚有日文考试，很紧张！！！不要落榜重考！！！要维持好状态！！

惊讶

我真的对自己的思想行为感到惊讶，我真的把告白信放在1198的车上，我不懂他有没有看，甚至一看到就丢在地上之类的可能性，不过，我已经做了我该做的事了，mission completed / mission achieved！其实这样，就可以了断自己对1198的感情，不再蔓延。

话又说来，假设他真的读了我的信，他心里会怎么想呢？是不是觉得幼稚和无聊呢？肯定会吧。就我自己看来，要不是我是当事人，我也觉得很可疑。当然，我的措辞应该恰到好处，所以，再尴尬也是那一刻；而且，我也不希望他真的会把我给找出来。就让这感觉、这单恋，画上句号吧。

外刚内柔

其实我的性格就是如此，像我的发质一样，单看我的头发，还以为我的发质很粗很硬；可是用手摸摸看，就知道我的发质很柔顺。我其实不是想象中的那么坚强，我每次看到街道上情侣们手牵手，我都很羡慕很妒忌，为什么别人这么幸福可以有人陪，过时过节都已经肯定有人在身旁？而我呢，什么节日都一样孤伶伶地，更别说是收礼物。

以前拍拖时，也没有什么好记忆让我想起，因为他大部分的时间都在大学，没陪我度过什么特别节日。唯一一次我印象最深刻的，是他和我渡过第五年的拍拖纪念日，我们看戏吃饭，可是，那次的气氛一点也不愉快，看完后，他就说分手。所以，在我的拍拖经历，我没有特别开心的回忆。

今年，也不会有什么突破了吧，5年了，还是一个人过圣诞，好悲哀咯。

不再迷恋

我觉定不再迷恋1198，因为，我强烈觉得他应该是‘名草有主’，每天看到他这么早起身上班，老实说，不是为了女人，还能为了谁？难道真的为了工作吗？或许我真的想多了，可是他条件这么好，又怎可能没有另一半呢？无论他的另一半是男是 女，我相信应该是高质素的。再说，我们也真的120%没有缘分，这么多次了，我都没办法看到他，当然，我现在，也不想再面对面看到他。所以今天傍晚，我跑去剪头发了，梁咏琪的‘短发’歌词里头有说过，

～ 我已剪短我的发，剪断了牵挂，剪一地不被爱的惩罚～

我把头发剪得不跟规则，跟自己一点都不相衬，可以说‘不好看’，这样就能避免自己再追他，避免自己再做白日梦。反正我本来就不漂亮，再把自己弄得更糟糕，就能把自己弄醒，爱情这东西根本不可能靠近自己的，我就应该把心思放在工作上。丑八怪就该知道自己的岗位，不要妄想能有朝一日会有白马王子来找自己，因为，白马王子和白雪公主才是一对的。

할수 없어

事情发展到这里 ，我觉得已经没有什么所谓的‘商量’余地。虽然舅舅是好人，可是，为什么偏偏要选偏门行业，跑去‘放数’？难道没有别的工作可以做了吗？当他说，

“再等两个月，我就可以带你们搬出去比较好的地方，到时候我们大家一半房租，减轻你们的负担。”

从这句话的意思是：1）他会在我的‘家’住个两个月，at least；2）他打算日后我们两母女和他的一家大小一起住。可是，很对不起，就算他是对我们很好，也没有用，因为我不想自己的生命受威胁，更不想日后被别人知道我有这么‘好’背景的家人。怡保的阿姨已经是个经典了，还要加个舅舅，复杂到我想逃。如果我要结婚，两家人要见面时，我真的不知道该不该叫他们钟家的人出席，除非我的另一半家庭也是这么糟糕，或许我还能考虑。

我该怎么办？我想搬家，自己搬离这个‘家’。老实说，今天星期日我是应该在家休息，看我的卡通，可是我却不想回家，觉得那个不是我的家了，我只是个租客，我租房间的，里头那些人，只是纯粹和我有一半血缘，或是四分之一的血缘。我自己这整个个体，就只有我一个人，因为没有兄弟姐妹的关系，我真的就一个人。突然觉得好悲哀，这就是独生的唯一缺点吧，我们根本不可能找到和自己100%有血缘关系的人。

单恋 (4th Dec 2010, 2315pm)

每个人都有单恋的经验吧，当然也明白单恋是何等‘痛并快乐着’这种犯贱的行为，可以没完没了地单恋一个不喜欢自己的人。对象不一定是身边的人，他可以是一个陌生人，一个我们根本没见过的人，又或是我们常常看到却根本不认识的陌路人。可是，最奇怪的，是我们却很莫名其妙地开始留意对方，开始跟踪对方的行踪，猜测对方的一切，久而久之，就会变成‘喜欢’上对方了。他会影响我们的生活作息，会影响我们的大小情绪，是不是很可怕？但是，我们还是迷恋下去，因为，那个我们迷恋的人虽然不知道，可是某程度上，我们心灵不知不觉有了一个寄托，没有止境地，因为这个陌生人又哭又笑。

我算是喜欢1198 吗？应该不算吧，可是又比倾慕多一点，那么，我现在算是什么status呢？我真的解释不到，可是，我想用‘喜欢’这两个字眼。我想过，每次我喜欢的都是‘烂茶渣’，肯定有问题的，所以我也很害怕1198是不是有问题。他的外表很酷很严肃，我没看过他笑，一点普通放松的脸部表情都没看过，他是不是一个很凶的男人啊？他常常皱眉头，每次看他拿车，他也是同样表情；反看我自己，我什么表情都有，喜怒哀乐全上演过。还是因为在这里，没有什么人或事令他开心？看到他的穿着，老实说，我觉得很好看，比一般男生来的自然，再加上他的身高和体型，幸运他没有因为身高而驼背，所以，我觉得很有安全感。可是，我还是在猜测，他到底还是不是单身？如果单身，可以考虑我吗？

噩梦开始 (4th Dec 2010, 2230pm)

我一直没有做过很大的坏事，没有杀人放火奸淫老掠，可是为什么要我经历这么多的麻烦。第一晚我已经觉得不太对路了，唉……拜托，什么时候才能停止这场噩梦啊？为什么连我也要一起报答啊？我不想这里变成复杂的地方，至少我唯一的‘家’，可以安定些。若果日后有什么坏事发生，我真的一定发火！

影响

1198 对我的影响真的很大，而且是很正面的。我平时上班都不准时，老板娘也说过我，可是我也无动于衷；可是，这次为了1198，我竟然每天早上 7点50分就醒了，8点准时去冲凉刷牙准备自己一切，8点半就准备拍他的照片，或是8点45分就出门。最近我看自己的punch card，哈哈哈，黑色变多了。这真的是很好的影响，就算他不喜欢我，可是，我也很感谢他。

难以接受 (2nd Dec 2010, 23:45pm)

再多15分钟就要结束了2号了，原来那所谓的“love message from neighbor or a relative”，就是这个坏到极点的消息。一个借了大耳窿一身债又被人追砍的舅舅，明天就要来我家暂住，简直难以接受。我老妈子知道我是很生气，但还是没有跟我商量就答应了。我以沉默回应一切，我也不想加什么意见，反正我缴了房租、水电费和ASTRO，我的责任就是这样，其他事情请不要来烦我。

我这么生气，是因为我从来不喜欢跟陌生人同住一个屋檐下，我是名符其实的‘独家村’，这点我是像极NSL，孤僻。我从小到大一个人的时间最多，我没有兄弟姐妹，更不知道什么叫‘一家人’，我根本感觉不到所谓的家庭温暖，我也不需要，因为我已经是这么走过来的，30年，没有改变。就算现在我和老妈子一起住，也是像在修行中，正在尝试接受和习惯中，因为我觉得我自己已经能负起一切，还有什么我不能做的？现在此时此刻，我是非常生气，这么多阿姨或舅舅，为什么偏偏选我们？我们又没有钱，我们就只有两母女，如果那些大耳窿找到来搞事，我该怎么办？报警？哼！让街坊看到就有够难看了，尤其是被1198看到，什么机会也不用想了。为什么偏偏是我们？为什么偏偏是现在？原来我的厄运现在才开始。妈的……

我想过了，因为老妈子和舅舅是一模一样的血统，而我只是跟老妈子有半个血缘关系，另一半是老爸的，当然是牺牲我咯。越想越气……

Game Conclusion...

You are an outgoing and cheerful person. Although you get frustrated sometimes, you get through hard times easily and are joyful again.Your friendly personality makes you attractive in the eyes of the opposite sex, but this makes your spouse feel insecure. Your lack of emotion is a disadvantage, but your candor has made you popular.Conclusion: ...

웃 : Friends of your gender find it hard to understand you.
웃 : You have an innocent thinking.
웃 : But it attracts members of the opposite sex.

I found this game at FB, but dunno why cannot be published out, so i put at my blog... then i went read Stars Newspaper starscope,

Virgo~You will receive a message of love and affection from a neighbour or a relative.

OMG~!!! I hope the NEIGHBOUR is 1198!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Excited about evening after work, will i see 1198 and he talks to me? further i continue read the newspapers, accidently saw today Da Ma Chai lottery, 1198 kena again!!!! Are these all the SIGNs tell me tonight will got something good will happen in between me & 1198????

缘分

星期日晚上- 6189 & 1198 parked 俩隔壁
星期一晚上- 1198 parked 在我的窗口楼下
星期二晚上- 6189 & 1198 之间相隔 3 辆车
星期三晚上- 6189 & 1198 parked 俩隔壁

之后的晚上，我们的车，还会park在一起吗？

他的背影

以前，我很喜欢看有天的背影，看着，就会觉得很有感觉。那时一种看待偶像的感觉。而现在，我很喜欢1198的背影，可能是感情放多了，假设也多了，才会变成这样。他的存在，就像的活生生的偶像一样，我制造了一段他看不见我的距离，让我有机会看见他的一举一动。我每天都在猜测，他的背景、他的工作、他的感情状况、他的喜恶等。当然没有答案。朋友说我疯了，甚至变态；有的就身同感受。

我只是喜欢一个人，这么不堪吗？我没有荒废工作，没有茶饭不思，没有杀人放火。我有错吗？我敢说，我没有！

背影

我真的很down，可以说，不太想说话的那种。没有影响我的工作，我还是照样去appointment；可是，我知道自己是处于什么状态。

“是不是不穿裙子就不是女生？是不是不留长发就不是女生？是不是不化妆就不是女生？是不是走路大摇大摆就不是女生？是不是没有好身材就不是女生？”

以上的quotes，常常出现在我的脑海里，因为以上的女生条件我真的一件都没有，那么，是不是代表我没有被爱或被追的资格？

那么一点

很多时候，就差那么一点。比方说，差那么临门一脚就能得到那个sales了，做了这么多ground works，却什么也没有得到，还亏呢。在比方说，就差那么一秒钟，本来可以擦身而过，原来那一秒，是这么珍贵的，最后，真的没有见到。这最后的比方就是，差那么10 cent，我连个面包也买不起来填饱肚子，多悲哀，多没用。

以上的所有比方我都经历过，现在偶尔还是会经历的，还有千千万万的比方，数之不尽。我们是不是可以减少这种‘差一点’的遗憾呢？

今天去了医院好几趟，因为我的despatch的老婆生了孩子，是个女娃，很小个，很‘得意’。人类就是这样诞生的～！

反复思量

最近话题还是离不开1198，可是，我真的反复思量过了，这么有条件的男生是不可能单身的，无论他身边的是女朋友还是男朋友，或是老婆也好，总之，就是不可能落空的。所以，我决定，只是远望而不能近碰。

每次这种case出现，我就会显得特别没有自信。在这个只看外貌不看内涵的时代，我确确实实是个被遗留的‘卖剩蔗’或是‘箩底橙’。我找不到一个可以令男人回头望我的条件或理由，就连我自己看到镜子里的我，也觉得我自己难看死了。可取的，应该是自己天生猴子的鬼灵精脑袋吧，可是，这些男人哪会看到啊？他们看到的，是女人身材的曲线，还有脂粉帮助的美貌，这不难明白。所以，我可以预测到自己未来的日子，应该是单身一族，而且是最不堪的那团呢。是自暴自弃？或许吧，可是，这种不是怨天尤人，而是自己的不争气所成的。

外面的天气有点冷，因为下了好几个小时的毛毛雨了，今晚，睡得着吗？还是未知数，因为，工作上的困扰，我没有办法解决，感觉自己很没用，更甚的是，我想过转工。想找些平平凡凡简简单单，没什么出息可言的工作，就这样打份工就算了。为什么要常常为了些无谓的事烦恼？为什么要这么折磨自己？我本来就没什么本事，干嘛要蠢到去辛苦自己做些违背自己原则的事情？我最讨厌做生意，为什么还要做了5年啊？我本来就喜欢自由自在啊，到底为什么？再一次，我反复思量过，我本来就不喜欢这种生活，可是我却呆在那这么久。真的很讽刺，就像：一个非常讨厌鸦片却卖鸦片的毒枭一样，这像话吗？讽刺极了。

转移

工作不顺利，所以，把重心转移去拍照和日文。加入一些photography forum website，认识到不同人的拍照风格，还能从他们身上学到拍照的知识，还能找到一些价钱和品质都蛮不错的gadgets，尤其是lenses。有位仁兄还问我要不要买，是个不错的镜头，我很想买，可是真的没钱，市价RM899，他只用了1个月，卖我RM700，原装整个盒子一起卖。当然我明白2nd hand的担忧，可是，我觉得如果不介意，应该没有问题。唉，说这又有什么用？我没钱买，就等于白说了。

因为之前很偶然和1198碰面，所以最近的话题也离不开他。而且昨天早上我还偷拍成功！简直兴奋到极点了！他真的很高大斯文，可是，为什么我没看过他身边有女生出现的呢？从我开始留意他到现在，我得到的资料：

1） 他每天早上8:50就上班，偶尔比我迟；放工回到家的时间大概是下午6:50到7:30之间，偶尔也会早回。Public Holiday也和我一样，那么说，他的工作环境，应该是公司吧。我有假设过他是在商场卖电脑的东西，可是不成立，因为商场是开10am – 10pm，他怎可以和我一样的放工时间呢？如果说，他是卖电脑的东西，又可以早回家，就等于是老板了吧，但是，老板的话，应该不会住在这种cheap的apartment啦。

2） 我没怎么看过他晚上出去，因为他的车没有移动过，直到早上上班为止。这令我怀疑，他没有女朋友吗？还是已经结婚了，这里的家就是他和老婆的家？老婆也有车子？可是，这么久以来，我真的一次也没有看过他和任何女生一起，男生也没有哦。我又怀疑，他没有朋友？还是他是gay的，所以，男朋友在别的地方？不过就上次电梯事件，我想，他可能有朋友来载他吧。

3） 他上班穿着是t-shirt和jeans，还有sneakers，拿个单边背包，感觉没什么重量的，就这样而已。第一已经否定他在商场上班，所以，以他的衣着来看，缩小范围来总结他的职业：software programmer，interior designer，advertising firm，free lancer。我想到的只有这些，而这些职业的人，真的不用穿formal去上班，因为他们靠的是脑袋，不是外表。

4） 他很爱惜自己的车子，因为如果有什么肮脏，他第一时间是把车抹干净，才开车上班的。Start了车后，还让车子warm up 够了才开车。晚上如果回来找不到parking，他宁愿park外面也不要park在被丢咖喱的地方，这我也有同感。还有，我觉得他的开车速度有点慢，不能跟我比。他的性格应该比较淡定，和我刚好相反。不过，单单看外表也不能断定什么。

5） 我觉得他应该记得我，因为，在我还没有认真留意他之前，我的车子曾经blocked过他的车，然后好几次我上下班时都和他碰过面。还有最重要的，这栋楼驾Pajero的女孩就我一个，他应该觉得我是男人婆吧，这么容易记，应该容易烙印在他脑海吧。

6） 说回上次电梯事件，我还是很惊讶，因为我才发现他的身高应该有180吧，还有身材蛮大只结实，有肥肉我可能看不到啦，可是，就整体感很好。还戴个黑框眼镜，黑色的发色，短头发，男人样啊。他的衣服颜色蛮colorful的，这也是我怀疑他是gay的原因之一。不过，他的发线开始上升咯，如果不谨慎保养，可能呈M字形哦。

7） 最后，我常常在想，一个驾Nissan Sentra的男生，应该不会来自一个贫穷家庭吧，单看他的衣服就觉得应该过得去吧。可是，想想自己也是手拿电脑和相机，穿着也可以，难道我是有钱人吗？每逢过节过日，除了华人新年，他的车都在这里，他好像没地方去，没有家人？还是hometown很远？车牌是KL的，应该不会远吧。 但是，我的车子也是KL的，难道说我也是KL人吗？又没答案。

总结了这么多，我觉得自己真的蛮留意他的嘛，哈哈哈哈！

TV 100827 SCP RYO & SAITO Puzzle 854

Actually i dont like him so much, but this song, his performance really touched my heart.

This Moment (7th Nov 2010)

4 p.m. something I’m inside my room searching 2 – 3 dramas which I wanted to watch so much lately, and I found other things inside, 4 CDs Oscar gave me. I put inside my laptop check what songs inside, WOW~! It’s amazing! Got lots of oldies & nice songs I used to love before, and some songs he always listen and recommended here too. I’m kinda enjoy listen it now, trying to get some to put inside my mp3. Well, Oscar likes Misia damn much, seems 4 CDs also got her songs. Me too. But I think I prefer Utada Hikaru, haha~! Talk about music, 3 days 3 nights also cannot finish this topic.

Today is holiday to everyone, but I found nothing to do now. Staying home a bit bored, but this kind of bored won’t hurt me, won’t make me feel sad but leisure enough. Every weekend I’m waiting this moment come, there’s only this moment I can say, ‘I am free, and free till I will say I am bored’. Yes, if you call me during Monday till Saturday, I’m sure will answer you, ‘sorry, I am so busy, call you back later k?’ end up the call or conversation. Too bad, right? What to do? Cuz I really no mood to entertain anybody, but customers. Because of this reason, I don’t have friend anymore. I don’t even remember who call me before during working, oh ya, Maggie; but I found lesser nowadays. Maybe, I rejected her calls too many times till she fed up. Sometimes, I don’t even wanna pick up her call but ask my colleague pick up tell her I’m so busy, and will call her back later time. Sorry Mag, that time I fighting for money, I really no mood to pick up your call. Don’t misunderstand, even Derrick I will treat the same, but lately he didn’t call me at all. I guess he found I like him, but, that already past tense. Be frank, if that is my boyfriend, sure he’ll give me up and meet another girl.

From all the situations, I knew myself very much, I’m tend to be a selfish woman. Yup, I’m woman, but not because of my age, but my experience. Back to the point, SELFISH, yea, want me scarify my times on something or someone will waste my energy without any benefit, sorry, this is not my aim for living. UNLESS, I willing to. For example, I will waste 20 bucks to go in the bird park just because to shoot the photos of those damn birds, I felt worth. Or, I will drive along to KLIA to enjoy my breakfast there because I feel to do it. More, I will bring along my D90 sitting at any park to capture peoples reaction there and looks like a stupid. Sky too wide, like our life, there’re too much we not yet see, we not yet feel on it, why we still stand at the same point because of others? Don’t you guys think is stupid enough?

I have nothing, but myself alone. I don’t have the courage to open my heart to share what I think, what I feel, what I want; the utmost I can do for my best friends, is to keep away my problem from them. This is truth, when I found none of them can help me overcome my problem, I knew, shut up would be the best way.

Now thinking what I wanna do next after this post, go out shoot photo? Good idea.

梦

我这两天都一直做梦，梦境中好像一直梦到同一个人，可是，我又不记得里头的那个人是谁。是一个男人，里头我们应该是一对的，因为我们作了很多情侣会做的事。我们也有不和的时候，可是我忘记什么事情。我曾经看过还是听说过，如果梦境中的故事越不清楚，就越会发生，这是 一个预演，到真正发生时，就会意识到，“啊！我梦见过！”。但是，我担心，到真正发生时，有些事情会不会知道得太迟了呢？

我找回很多很多旧的英文歌曲放进我的mp3，用来跑步用的。像我现在听着的，Spice Girl的STOP，我觉得很有意思。当时的她们真的一时无两，风靡全球，她们就是真正证明了女子团体的girl power！我买完她们的正版专辑和单曲CD，我当时超迷Mel C的sporty形象。以前有个学弟说我有一样东西和她超像，就是平胸！哈哈哈，也对！

今天，我也在电视里看到Christina Aguilera的专访，我是她的fans，我很喜欢她的声音。虽然她不是最红，但是她的声音毋庸置疑，实力派。我特别喜欢她的Beautiful，是一首支持minority groups 的歌曲，也得到同志们的非常踊跃支持与爱戴。然后，就是Alicia Keys，她简直是我的all time偶像！她的每张专辑都是精品，歌声、实力、美貌，简直是天赋啊！唱歌，是我人生最大的成就，就算我不是歌星，可是，I’m proud of myself。

放工后的星期六下午

我今天还是stay back，借现在的15分钟休息时间来写写东西。

今天早上我很早起身，因为要载老板娘和表弟妹去火车站，他们一行人要回去怡保。本来我也有份，可是，工作多到我真的不能离开一刻，所以，我会另选别的日子再回去吧。

对了，早上6点多就开始下大雨了，所以现在天气很凉快，我还穿了两件式的衣服，里面是黑色长袖，外面是短袖宽hoodies，我最爱这么穿了，很有韩/日风的feel！大马的天气根本不能这么穿，只能等下大雨时才能穿呢。

今天觉得奇怪，前几天不是和D90聊过电话吗？今早他竟然sms给我，说谢谢那晚和他聊天。其实我才是该谢谢他的，不知道为什么他竟然这么说。还是，其实当时的他，也是不开心吗？不知道。

小心动

前几天在我最邋遢，也是最无防备的时候，让我和1198面对面，当时真的尴尬到极点。可是，看到的那一秒，我被小‘电’到了，或许，当时的他，我觉得很靓仔和高大，所以被迷惑了。哈哈哈，真的像个小女生暗恋别班男生一样。

刚才，20:45pm我要离开公司时，也是我最stress的时期，D90的电话铃声响了，我真的不能相信，他会在我这么需要鼓励和安慰的时候，出现了。他劈头第一句一定会说，“喂，有没有挂住我啊？”哈哈哈，我当然说有咯。因为我要关门，所以他说21:30pm再打给我。果真打来了，说了几句话，他女友打进来，他说，“我女友打来，待会儿再call你。”我当然没关系，我又不是正室，排第二是应该的。5分钟后，他又打来了。就这样，聊了很多很多，到后尾说到一件有趣的话题：

“若你中了大彩头奖，我们两个一起去backpack一个月吧。”我说。
“不行，我要和女友一起去。不，我们3个人一起去！”他说。
“哎呀！那我应该带Maggie一起去，才不会变成电灯泡！4 个人比较好！”我说。
“不用啦！我们3个人去就好啦！还是说，我和女友去3个月，我和你一起去1个月，怎样？”他说。
“Yer…我不要咯。”我说。
“哈哈哈，是不是很像偷情咧，哈哈哈哈~！”他说。

虽然大家都在说着笑，可是，压根儿，大家心里都有那种，站在出轨的边缘线旁边的感觉。不过，我们都是成年人，也是负责任的人，应该与不应该，还是分得很清楚的。他每次都会说，“为什么你会这么清楚我在想什么？”我不是清楚，而是习惯。毕竟，双子座和我是180度不一样的人格，把我的想法相反，就等于他咯。有这么难吗？

说这些，不是要自怜自艾，也不是在问，为什么男人都不喜欢我；只是真的，谢谢1198和D90的出现，才会令我的生活有点气息。现阶段我不一定要拍拖，或说，我是不太想有什么牵绊，省得大家因为没有见面时间而吵架，我确实是没什么时间。比方说，约个时间吃饭，还得看自己忙完没，这样的女生，有人要吗？哈哈哈。

我是不是开市了？

这整个星期，我都被人‘追’，‘追’到我不能喘气。不要误会，此‘追’不同彼‘追’，我被‘追’，是‘追’quotation、‘追’layouts。

我真的要说，我手上不只 1 个顾客，所以，要顺序排位，也不能插队。我每次早上来到office，进来做一点东西就得出去，回来时已经下午了，根本不够时间做layout和quotation，所以才要stay back 到晚上8点半。做得多，不代表收入多，最重要还是要看顾客的budget。

这种突然的忙碌，我真的有点招架不住，可是，钱啊~！

太多

同一个时间，我收到 5 间公司的calls，要快快起图还有quotations，老实说，我没有可能这个星期做完，可是，我还是得赶完。要不，就被遗弃了。我不是神，可是，我是撒旦的女儿，所以，我应该可以按时完成某程度吧。至少，重要的就先做，次等的，就排队。

近日右边背部有点痛，我觉得是因为用mouse 画图的关系，所以才变成这样的。是不是工作量多了呢？还是我自己最近又跑步的关系，而牵连到呢？各种可能性都有机会‘协助’这个背痛，所以，现在可以做的，就是涂 YokoYoko 了。

踏实的一天 (24th Oct 2010, 16:05 pm)

终于能有一个星期日，能踏实地在家里休息。我早上去了Taman TAR 的猴子山，很多很多的猴子，也有人到那里喂它们。我拍了很多照片放上facebook去，觉得自己有义务和大家分享。猴子们不怕人类，反而向人类讨食物，有个猴子还伸手指，动我穿着的球鞋，我觉得好笑，它应该觉得我红色的球鞋不错吧，哈哈哈。可能自己太喜欢猴子，也是猴年生，所以今天也买了跟猴子有关的字，1元大1元小，哈哈哈哈~！

现在在家里，我能舒舒服服得做自己想做的事，例如：看电视、温习、看之前拍过的照片、听歌、唱歌、小躺一番等。这种自在的生活，一个星期就只有这么一次，觉得很幸福。看着前面墙壁贴着JYJ的海报，我也觉得开心，毕竟能每时每刻看到喜欢的偶像，也是乐事。

刚才我看了前几天的报纸，刚巧看到王力宏的新闻，我才知道他是个真真切切的模范偶像和多才多艺的艺人。他说明自己不是爱慕物质的艺人，家里除了一张床和电脑，最值钱就是音乐器材；自己不会买名牌跑车之类的，因为这种行为就像暴发户；他认为，赚到的钱应该用在扶贫的行动。这么多年，他去过很多国家，探访过一些真的贫穷到连填饱肚子的能力也没有的乡下，没有书读的小孩真的太可怜，基本的生活需求也做不到。所以，他一直呼吁世界一定要回馈社会需要帮忙的人。之前听说有记者拍到力宏没有工作的时候，穿着随便兼邋遢，他不明当中原因，还反问道：“难道没有工作时，出外买东西也要穿金戴银吗？我会很累的。”这句话，真的很好，说明艺人也只是普通人，不需要特别的挥霍来包装自己，与其炫耀，不如帮助更需要被帮助的人。但是现实中，也没多少个能做到。

又再次开始日文班了，还担心自己是否跟得上，不过，我是什么料，还是清楚的，嘻嘻嘻。要不是将要去日本，也不会再次下定决心又跑去上课，这也不错，是一个动力逼自己努力，这样才不会浪费钱。尤其当我看着日文书籍时，我根本不懂里头说什么，真的可恨；好像4年前我还未学韩文时，那种迫切想快快学会，不用依赖翻译就能懂它们的语言。可惜，我还不算很专，但是基本的聊天、看戏还有书写能力，还是可以的，证明自己没有浪费钱。对了，有一位朋友不明白兼取笑我说，“你学了这么多年韩文，一直没有去韩国，却说要去日本，你不觉得很可笑吗？”哈哈哈，真的，我自己现在想想，真的很可笑，我这么哈韩，到最后我竟然一次也没有去过韩国，反而去过香港和中国，还准备去日本，而且日本是我第二次了。韩国嘛，我是很想去啊，可是，要等自己存到钱了，就去那里背包旅行个两三个礼拜才过瘾啊。何时才能实现啊？还不知道呢，再看吧。

是时候做功课了。

堆积

我已经很久很久没有写blog了，我有太多太多的东西要写，可是，每晚都很累，写不了啊！！我感触的时候，往往没办法打开电脑，是不是应该要考虑买个 iphone touch 之类的，才能随时随地能上网呢？也不重要，反正，到了某某时候，我还是会update blog 的，买个iphone touch，只会增添自己的债务。如果真的要背债务，我宁愿为了lenses 而欠钱啊~！哈哈哈哈~！！

上个星期日我去看JYJ，看到他们3个人，真的，我觉得很开心。太久没看到本尊了，我很感动。还好有去机场接机，蛮近距离看到他们，已经心满意足了。可是，没拍到什么好照片，只有video而已，唉，因为技术不够好和lenses不够远，真的很sien 咯。不过，video 拍得蛮清晰的，偶尔看看也开心。

旅行回来后，工作没有想象的顺利，麻烦还在缠身，能做的，就是一件一件解决，再想办法如何做得更details。Solving problem不是想象中容易，可是，总比什么都不做好，放任问题，是坏习惯。没办法，要收钱，就一定要解决。

放空

我自己其实不太了解 – 放空，这个字，到底真正的意思是什么，不过，以我自己的浅薄知识而言，应该可以解释为：暂时把自己完全处于什么都没有的状态，用作电脑比喻，应该可称为REFRESH。应该是吧。太多麻烦的事情，我数不完，唯有暂时放空吧。

我这次的旅行，除了看到很多新鲜的事与物，吃了很多我没尝过的事物外；我还拍了很多照片，当然，技术还是一般，不过，经过这次的经验，我知道，我要学的还有一大把啊，要堆的钱，还多得是，就一步一步来吧。在上海，我觉得最舒服，是在南京路附近的福建路和其他街道上，慢慢地走，慢慢地欣赏街道的一切，还可以拍下自己喜欢的景色。还有，上海书局就在那，书真的多得是，就算呆在那里一整天都不会无聊，而且价钱还很便宜。我住的酒店是新开的酒店，开幕式时在我的生日当天哦~！真的很巧。里头很干净，很不错，话说价钱或许有点贵，可是，我觉得如果是背包旅行，我会宁愿住得舒服些。所以，我希望，明年可以再去，一个人，也不错。

再过几天，JYJ就要到大马了，我是真的很期待。老实说，在中国的每一天，我很出奇地脑海中，很想念朴有天。那种思念的衍生，应该是因为看了《成均馆的绯闻》而起的吧。我当时，好像融入一种很难解释的状态。

在我的故事里，或许应该说现实里也是，我应该是喜欢金俊秀，这是我所有朋友都知道的；可是，无论是故事里头还是现实，我竟然渐渐步向朴有天。而且越警告自己不要靠近他，心就越想念他，越来越靠近他。在我还未发现自己的心情时，很多时候我看到很多关于他的喜好、他的习惯、他的想法、他的内在等，90%我们是一模一样的，除了声线我和俊秀一样。我曾经遇过一个这么一个人，真的，就因为我们太相似，简直相知相惜，所以，我们走近了；但是最后，我们都没有一起，心里头还有另一个他/她，但是，我们并没有说过‘分手’两字，反而是心里就是觉得，我们‘已经’分手，但是，还是朋友啊。我不是说自己和有天会成为男女朋友的一天，而是想说出自己和他的想法非常 接近，所以当我越来越喜欢他时，我就知道原因在哪。现实的他，还在找着那个懂他的她吧。看似花心，可是他可是比任何人都专一的男人。这算是，我对他最了解的评语吧。哈哈哈。

我在整理mp3里头的歌曲，也放进了很多我最近下载的好歌，真的，有太多太多的album我都没时间一一品尝，里头有很多我很喜欢的acoustic、jazz、ballad等的好歌。还有那些OST的歌曲，我真的忽略了很多哦。古人有说，得到了都不会珍惜；到发觉它的存在时再去珍惜，通常都太迟了。我希望，自己能改掉这个坏习惯。

一帆不顺

唉，我真的觉得烦死！！没有东西是好的，没有一样事情是顺利的，我真的很无力。旅行回来后，就一直在收拾‘烂摊子’，某程度上我真的很无奈。

DELAY

我本来应该 0150 早上的飞机，现在delay到0330早上，我很累了，昨晚又迟睡，还想今晚能在飞机上睡个够。话说，KLIA的 WIFI 真的很死快，我应该会在这里下载歌曲或戏吧。

可是，我的眼睛很干了。。。想要睡觉了。

忙碌

现在突然接到Mitsubishi 东马的branch office renovation 的 quotation invitation，拿到了top view 图，不过，我必须在上飞机前给他layout。也太赶了吧，不过，我喜欢，觉得刺激。机会来的时候，不抓紧，半秒就溜走了，我还真的太爱钱了。没办法，我要买lens，我要去旅行。来吧，工作快快来~！

再次爱上 – 27th September 2010, 0138 am

这两天，我都在看我external HDD里头的电视、电影、PV、CONCERT、节目等；也filter很多不再喜欢的节目，尤其SUJU，我真的全丢掉了。里头占得最多，就剩下TVXQ、KATTUN、NEWS的所有东西，其他的，就是日剧和韩剧。

Filter完后，我就开始看。嗯，老实说，很多有趣的我都还没看呢，觉得太可惜了。开心了两个晚上，哈哈哈，觉得很满足。我现在边听Kame的电台节目，边写这个post，感觉自己在日本似的，好幸福。我不懂他说什么，可是，我还是认为自己跟他很靠近。对了，姑姐买了我的机票，和她一起去日本开始我们第一次的backpack travel。当她告诉我时，第一秒时开心，因为可以去日本；可惜第二秒我觉得惨了，我要想办法找钱还她，还要为了准备VISA而烦，还要想办法弄更多钱在日本用。我只告诉几个和我熟的朋友知道，她们或许觉得我‘好厉害’，一年去两个这么远的地方，也蛮贵的，还说，“你好幸运哦！”Please，我要借用王力宏的歌名‘你不知道的事’，真的太多太多了！！！我有多烦恼啊！！如果VISA出不到，我就亏了机票钱了！！！好烦啊！！！还有，就算出到VISA，到了日本，我也没自信能有足够的钱吃饭T______T，所以，有什么好羡慕啊！！！当然，有了机票，就等于逼自己要step by step把所有的事情实践，如果可以，对我自己的独立，又一次更快速成长。唉，烦啊。日本，7岁那年我去过。过了23年，变了好多好多，这次若能真的再次踏上，我一定会带着很多很多的照片回来。

啊！题目《再次爱上》，其实是想说KATTUN和NEWS，重看他们的CONCERT、PV、节目、戏剧等，又要感叹日本人的optimistic的想法。每次听了或看了他们的演唱，我就会有力量，真的神奇！！歌词也好，appearance也好，他们真的豁出去做任何事情。以前我很欣赏俊秀对唱歌的不舍不弃的态度，所以我的唱工才会跟他一样一起成长；也欣赏允浩的毅力，所以跑步时常常警惕自己，允浩弄伤脚时，还是忍痛上阵，我怎可能跑两下就放弃呢。直到东方神起停止工作的那段时间，我找到了别的精神支柱，对了！KATTUN和NEWS！现在跑步，我都会想着SOUKON的他们，所以跑起来还是很有劲！做事，我就像他们全部一样，不屈不饶！！尤其像KAMENASHI，我个人对他特别欣赏，他对棒球的热爱，令我觉得自己对歌唱也好音乐也好，应该也该抱持这种态度，不要因为身边的因素，怠慢了自己的梦想！当我把KATTUN和NEWS的video全看一遍后，我又更加爱自己，对自己的梦想更加执着了！！不轻言放弃！！！

再过3天，我就要上飞机去上海和蒙古了，什么都还未pack，明天才算。说来，有点紧张，因为要搭飞机，我有点害怕，也有点不放心老妈子一个人在家不知道会怎样。上海，我没想过会去，因为是都市的原因，人太多了；蒙古反而更为期待，那里到底是怎样的，风景如何，食物是不是很骚味呢？很多很多我想知道。可是，适逢我去的那段时间，就是中国国庆，他们那里会放一个礼拜的假期，所以，人潮就更多了，太讨厌了！！

DEVIL

外界，对于“魔鬼”，只有敬而远之。可是，大部分的“魔鬼”，都来自人类的贪念、嫉妒和憎恨。没有这些，人类就不会作孽，不会作孽，何来报应？唉，真的不要做坏事啊。

第二次真的很有冲动要去日本！

我很想很想去！！那里，真的是天堂，如果你有钱。无论如何，都试试看自己能不能存到钱去。加油！

好个9月15号2010年

今天，我不应该工作，我应该拿假期休息。可是，我不能，最后，搞得工作量多到难以相信，问题一个接一个，烦死了。

看到facebook的生日留言，觉得自己还算不错吧。

就这样，30岁开始了。加油！

踏进30大关

哈哈哈！题目有点好笑，不过，是真的，我已经30岁了。什么愿望？还是老样：身体要健康，一切要顺利。今年，我还有D90陪我，哈哈哈，是KIING提醒我的，谢谢哦！真的，今年我是做到了，买了D90，MAC Book就得等明年在看怎样吧。

然后，15号，还要我工作，我觉得很惨！！！算吧，反正我有appointment在别的site，希望顺利拿到job。钱，才是我的最终目的啊！哈哈哈！

那么，要想想，明天怎样敲诈别人请吃！！！哈哈哈哈！！！

30岁

终于，我30岁了。

野心

每个人都有野心，视乎大还是小，还有，野心放在哪个领域。工作上，是肯定的，没有足够的野心，怎可能赚得了钱？可是，我自问自己的野心不够强大，要不然，我早就变成有钱女人了。

倒数14小时

再过14小时，我就要30岁了。也不知道会怎样，是好是坏，真的很难预测。我的生日愿望是身体健康，一切顺利。

I'm ready!

不知道为什么，我现在就是想说这句话：I'M READY！附带自己刚拍的照片：

动画歌曲 (0222 am, 12th Sept 2010)

我用了一整天的时间到现在，下载了很多很多我一直追看的动画OST，或是我根本没看可是却知道的动画，又或是我完全不知道的动画，哈哈哈，总之，就是下载了很多很多。也不是全部都好听，我纯粹想下载，日后会再filter它们的。

W (The big sky in the east ver.)

我本来对这首歌都只是普通喜欢而已，可是，听了这个version，我真的完全爱上了！可能我第一次听的时候，第一句，就是俊秀唱的，普通版进的时候太多乐器，弄得太隆重了；相反的，这个版本，安静且非常清晰听到俊秀的声音，还有有天的声音。我没有忘记在中，当然他的声音也不能被忽略，可是，俊秀和有天是和我‘有关系’的人，我对他们两人的声音是特别敏感的。也因为听了这首歌，我的脑海浮现一些‘剧情’的片段，算是非常深刻那种。很久没有被歌曲感动和影响了，也真的谢谢JYJ。

俊秀，你依然是我最爱的声音。
有天，你依然是我最爱的感觉。

悠闲的星期六

我不喜欢放假，真的很老实说，放假固然可以休息，但对我来说，有那么一点辛苦，甚至令我发病。我不是在开玩笑的，是真的，就像昨天，我真的‘死过翻生’，有够恐怖的！

朋友竟然说我是劳碌命，我不觉得是坏事，因为，真是不争的事实，而且，我不觉得是坏事，反倒觉得好得不得了！原因，没有工作，我想我会无聊到死，会病死！虽说工作时难免会遇到不愉快的事，还有很多很多压力；不过，人生就是这样，没有压力，应该很难成长吧。

刚刚下了一场大风雨，不过，很快的，就停了，现在，还有太阳呢，何其温暖啊～！就像人生，高潮迭起，最后，还不是回归平淡。

心中的话 （8th Sept 2010, 0115 am）

我知道，这辈子，我都没有办法找到，一个能让自己完全放心的窗口，能100%让自己全盘托出自己心中的话。我有太多太多不想让别人知道的面孔，不想让别人知道的真实，不想被找到的痛脚。不过，更多时候，我连自己是在用哪一面都分不清楚。可悲。。。

活在这个世界上，真的有太多太多的不能说的秘密了。什么是应该说，什么是不应该说，每个人都有自己的秤，量一量它的多少，对着谁应该说多，对着谁又应该少。不是不相信，而是害怕，怕这个不堪的自己被看低、被忽视、被抛弃。我觉得好面子不是真正的理由，因为面子就只能维持一段时间；而真正被尊重，却是一辈子。老实说，我没什么尊严可言，但是，我还是希望，不好的那面，不要被看到比较好。

外面下着雨，现在是凌晨0137， 要睡了，太夜了。

新歌

俊秀、在中和有天的新歌CD已经出了，我下载了，正在听着，感觉不一样了。他们好像有了另一种自己的风格，我有那么一点陌生，可是，我会适应的，毕竟他们是我的最爱～！

不过，我自己确实是变了，变得没有时间，变得不够时间，变得很需要更多的时间，为了我的D90。我最近越来越喜欢拍摄，所以，看那本D90 的GUIDE BOOK时，很用心地希望能深入了解其精髓，真的很想快点掌握要点。

工作上有遇到一点麻烦，可是，我真的尽可能去settle，尽可能不要慌，又或是发脾气。我的车子，唉。。。更烦啊。。。

回去 (4th Sept 2010, Saturday)

我明天要回去怡保，感觉有点害怕和紧张。要自己驾车回去，而且是和不是亲人回去，感觉更怪。应该说，要带着假面具和不是亲人回去我的故乡，我会觉得幸苦。平常的我，看似随和开心，实际上，我是极度挑剔毒辣。一点都不夸张，我是实话实说。

在人前，我必须伪装成这种面面俱圆的包装，不然，做起事来，就算再能干，也会被排挤，很难让人来帮自己忙，也很难博得同情分；不过，一切只是商场需要。我本来就很奸诈，哈哈哈，反而这种态度，让我觉得有点‘爽’！其实，工作时候我真的蛮stress，因为我不止要看老板娘脸色，还要看顾客的反应，毕竟出粮给我的，不是老板娘，而是顾客啊。没有他们来买东西，公司怎可能有sales？没有sales，又何来有钱出粮给我呢？是不是有道理？当然，要他们回头再买，就得看after sales service 了。唉，这学问真的没有尽头，因为，每个人有不同的需求和要求，单单看现在的行情就知道，不是单单要 – 平、靓、正，就可以了事；要知道，现在的generation不像以前这么古老，或许，一些小细节会影响整个局面。不过呢，我待客之道是：啱就来，唔啱就走。做人做事，我都讨厌‘强逼’，因为我也不喜欢别人强逼我！

说完工作，现在想说享受。哈哈哈，刚才我又在Starbucks吃我的sugar doughnut，不过我还是喜欢叫它 sayong！哈哈哈！！这个称呼反而来得亲切。

东方神起的事情我好像落后很多很多了，都怪我没有好好上网查查他们的境况。我喜欢的金俊秀和朴有天，你们在干什么呢？

凌晨1点半 (1st sept 2010 0130 am)

这么晚了，我还没睡，研究了两个小时D90，不断尝试用不同的features来拍摄，再看说明书和杂志的方法试试，就这样到现在。可是，我没什么睡意，反而想一直研究下去，也许是因为昨晚有了坏习惯夜睡，今晚就比较难入眠吧。没差，我还能撑，为了兴趣，我甘愿。

看着自己的D90，我真的觉得很幸福，也开始觉得自己对它的疑问越来越多，这就代表，我知道的事情将会更多。这是一件好事，毕竟人生在世，就得不断学习充实自己，而这种充实，自然就得花点钱了。以前我还没拥有DSLR时，看着别人拿着它拍照，我觉得很酷！我常常会找某某杂志摄影师的作品研究他们的照片特点，读书时期我爱看战地记者的照片，里头告诉我们很多真相和故事，当时对于战争与不公平的事件，非常敏感；出学后，我就开始喜欢黑白的照片，特别是风景，觉得很classic；再年长些，我喜欢拍天空，尤其是有阳光或云的天空，很自由；后来，我爱拍人的背面。只有一样我比较坚持，还是黑白。我不太看到颜色的差别，与其烦恼这些色调的东西，倒不如黑白来得简单。

我喜欢postcard，黑白最好。常常想，是不是可以用自己的照片，印刷成postcard来寄给自己，或好朋友呢？因为想把拍到的好风景好镜头，送给自己觉得能分享的人。记得以前上Mass Comm时，有一个环节要做平面广告宣传，当中包括poster、flyer、postcard、magazine ad。而我当时选了做黑白的invitation postcard，presentation时，这张postcard得到最高分。同学问我是不是要朝平面设计发展，我说没有，纯粹个人兴趣。过后，我真的放弃Mass Comm而选修Fine Art，不过，我还是一样，没有继续，因为我觉得自己没有天份。可是，这些艺术感，我还是有的。家人眼里，我是败家女，我浪费钱，也对，浪费了钱读书，却没有拿到什么‘沙纸’来混饭吃；但是，我却学到很多很多，我没有浪费，我看到很多别人不怎么理会的事与物，我懂一件艺术品如何来的，我知道广告的budget如何planning，还有很多很多。

我没有浪费金钱和光阴，相反，因为这些，我得到很多。有些事情，不是用眼睛、耳朵和触感来判断别人的一生，是用心，将心比心。很老土？是啊，最老土就是最真实的话，要不然，为什么女生常常要听了一句“我爱你”，才答应成为某某男生的女朋友呢？还有一句“嫁给我”，才能点头答应成为某某男人的黄脸婆呢？哈哈哈～！

啊，现在已经是0213了，要睡了啦～！听着陈奂仁和欧阳靖的《希望》，歌词真的太有意思了。

我没希望，怎有梦想？

烟火 - 百年の想い （29th Aug 2010,1415 pm）

把台转去channel 963 NHK日本台，刚巧是‘Omagari National Fireworks’的全国花火竞技大赛，真的很久没看过像样的烟花了，配合了歌曲，真的很壮观！烟花有它的意思代表，有它的节奏呈现，还有它独一无二的变化模式。一个烟花的表演，要耗上多少金钱，大家心里有数。

我每次看到烟花，我都会觉得幸福，因为烟花很漂亮；然后，我会哭。没有由来，因为我就觉得想哭。

一个蒸包的小故事（29th Aug 2010,1315 pm）

刚看到《面包王金桌球》，里头一段小插曲，我看了，眼睛酝酿些许泪水。

金桌球在某市场和两位同门师姐弟，正吃着美味的道地食物和蒸包时，有个小孩走到桌球的身边，看着那些蒸包，桌球发现那小孩，感觉他和以前小时候的自己一样，有种同病相怜的感触，所以，就给了他一个蒸包。那个小孩拿了，笑得很开心，说了一声谢谢之后，他的妈妈突然从后面出现，拉了小孩一把，蒸包掉了，小孩哭了。

“你为什么要想乞丐一样跟人家拿东西吃啊？！”

“妈妈～我很想吃蒸包啊，妈妈，哇啊啊～！我真的很想吃啊！哇啊啊～！”小孩哭得很凄厉，他是真的很想吃。

“你不要再这样了！快回来！！”那个妈妈拉着那个小孩走回去自己摆的地摊，他们两母子原来买玉蜀黍为生，难怪连个蒸包也买不起。那个小孩被拉着，边哭边说，‘我真的很想吃蒸包，我好想吃啊～！哇啊啊！’

金桌球和其他两人看到这样，桌球自己觉得很伤心，可是太祖却说，

“你知道吗？这就是你帮人后的结果，有时候你的好心，还会害了别人，你懂吗？”太祖虽然这么说，未免有点嘲疯的味道，可是，这不无道理啊。我看了这一幕，无论想起多少遍，我都感角到心里有刺痛感。

有人，每天大鱼大肉，却常常浪费食物，嫌东嫌西的；也有人，连面包都买不起来填饱丁点的温饱，试问，这叫公平吗？我从小到大，嫲嫲就教我不能浪费食物，我真的，到现在，我的食物盘或碗，从来都是亮晶晶，我不留食物或渣。就算我很饱或是不舒服，也会勉强自己吃完，因为，我相信报应，虽然有时侯因为我的不舒服，还是会呕吐之前的食物，老实说，我觉得罪过。现在浪费食物，日后可能就因为这小小的浪费，而饿死街头。很多人不相信，哈哈，没关系，日后就会‘现眼报’。

唱家班

无论是日韩，还是中文或西方的歌手，我最佩服的，还是唱家班。偶像派不是不好，才子也不错，可是，最终，我还是喜欢会唱歌的人。无他，因为我自认，也算是唱家班的弟子吧。

最近很少上网，因为没有什么特别事情让我着迷，想休息一段时间，下个月再‘重出江湖’。趁现在的空档，我在摸索自己的D90，还有把所有歌曲听一遍，是很认真的听。日韩的albums我真的有好多好多还没认真去欣赏，还有久没听的东方神起！哈哈哈！像现在，我在听他们的Share The World，很好听，节奏不错，歌词也很激励，他们的日文快歌往往就是个人动力，我爱他们啊！无论是5个也好，3个也好，2个人也好，1个也好，他们都是我的最爱！

对了，还有我喜欢的KATTUN和NEWS！他们里头也是有唱家班的歌手，从中我真的学了很多唱歌的方法，还有演绎歌唱的不同方式。有朋友常说我是俊秀二号，哈哈哈，对啊，我一直一直一直地看着他，跟着他的唱腔、呼吸、表情、还有态度，去唱任何歌曲。说真的，有时听回自己录的demo，真的好像女版金俊秀在录音啊，哈哈哈！现在应该没有这么明显了吧，好久没有练习唱歌了，只是随便唱唱爽而已，根本不能登大雅之堂。

前几天开始重看以前的blog posts，哈哈，很好笑，不过，也很真实。记录我2007到现在的心理历程，果然，很interesting，也很dramatic。我其实，真的经历过了一切我觉得不可思议的事情，我拍过拖，应该做的都做了；我还在不知情的情况下做了人家的第三者，俗称：狐狸精，都懵然不知；我曾经被一个蛮有钱的男人‘照顾’过，享受过不错的生活；我试过为了爱情，只身到外地自己养自己；我也学会了在外面带假面具对待别人；也因为在外地辛苦的生活过，我也遇到对我栽培有加的人，才会有今天的‘一技旁身’，混饭吃啊。

人生啊，跌跌撞撞的次数多到数不清咯，还有专家研究得出，人类80%的时间都是不开心，其余20%是参杂了：开心、忧虑、怀疑等其他。那么，我们的开心指数到底有多少，真的因人而异了。怎么觉得自己偏题了啊，哈哈哈，没关系，这是我的blog，爱怎么写就怎么写。将近30年的生涯，试问我又何曾为了他人而让步呢？也有啦，不过，也是少之又少，要不，就是利益关系而被逼妥协，从来，只有钱才能令我精神振奋！

每次我想起以前，那5年，有好有坏，毕竟郭建俊教会我很多很多，就算当时分手多么的痛苦，也都过去了。尤其，我心中已经有了金俊秀和朴有天，还有什么比这两个男人更重要呢。现在听着TAXI了，我记得第一次听这首歌时，我就有故事在脑海了，而且当时主角是龟梨和也还有允浩，最后女主角离开允浩，去了找龟梨和也，但是，龟梨其实是人是鬼还是她的幻觉，而她要找的，不止是似梦似幻的龟梨，还有她失去的记忆。这故事除了TAXI这首歌曲外，还有KATTUN的On Your Mind -Please come back to me-，我曾经在blog写过，‘如果TAXI是生离，那么，On Your Mind -Please come back to me-就是死别’。为什么为了一个可能是虚幻的人这么执着？感觉。心中那份牵挂，心中那份放不下，心中那份情，不是说完就完。这就是人类的弱点。

哎呀，还是偏题了。嘻嘻，我今天纯粹抒发，没有其他意思，感觉自己的文字表达真的退步很多很多，我甚至可以说，没有文法了。不过，blog的东西，还需要文法吗？而我，应该从很久以前，就不喜欢守规则；奇怪的是，我却相信‘报应’。Karma这东西，你现在还没看到，可是，当它来访时，那种可怕程度，不是一般的。还是小心为妙哦。

我对得人，拜得神

开始到现在，我都坚持自己的想法。

1）Facebook所写，句句属实，绝无谎言
2）此刻若把价钱抓得太紧，他早必定风水轮流转，这是不变的真理，此为‘报应’
3）Facebook是我的，我有言论自由，由此抒发自己的情绪，又何罪之有呢？
4）也是最重要的，由始至终，我没有逆老板意思，我没有越权擅自决定任何事情，所有事情依足老板吩咐，project还是顺利拿到，我又何罪之有呢？

算吧，反正，人家觉得我没有饮水思源，早知道当时我该说，“对不起，我只懂写忘恩负义。”哈哈哈哈～！！

理念不一样

生意不一定要赚很多，project不是靠一个人，而是大家的合作和互相帮忙，为了现在的那一点小钱，为了所谓的 ‘利益’ ，而赚了现在的钱，他日总会风水轮流转，也不必妄想要别人对你手下留情，到时候，不要说别人的不是，请回想自己曾经做过什么，这叫：报应。

一个下属不出声不代表他赞成老板的决定，而是老板从来不会听下属的任何意见，因为他们总是高高在上，总是说自己的经验论。作为下属的我们，不用给太多意见，因为给了也是徒然，更糟的，可能比认为越权，这又何苦呢？

偶尔我想，不如养只 ‘狗’ 跟在身边还好多了，要我们这些 ‘猴子’ 干吗？

聊兴趣

我这几天都去了KLCC的Kinokuniya书局买漫画《华丽的挑战Skip Beat》，实在忍不住要填完我还没买的集数！可是，蛮costly的，还是谨慎点！嘻嘻嘻！话说，这漫画真的是我最近最爱的漫画了，还没结束，应该还有很长的时间吧。

现在，ASTRO 322播着我非常想看且等了很久的电影，《风云II 》。中学时期，我已经在收集《风云》小说，当时出道五十多本就没有了，也不明白为什么，我真的很伤心。当时没什么能力，也不知道怎样才能找到那本书；可是现在不一样了，我有能力，也知道可以从很多管道找到，所以，我会再次尝试去找，希望这次能成功。

说起来，自己喜欢的东西也蛮广的。我爱音乐、爱漫画、爱小说、爱电影、爱电视剧、爱上网、爱摄影、爱历史、爱旅行、爱咖啡、爱设计，等等。。。而因为有这么多的‘爱s’(plural form :p)，我也需要用更多的钱来实践这些爱。我没有后悔为了它们而辛苦自己，没有这些‘爱s’，我也不可能堆积这么多知识，这么多这个世界上四周的知识。如果没有它们，我真的就像一个井底之蛙，一个什么都不懂的乡下妹。我当时如果没有离开怡保，是不是就好像一般女生一样，结婚生子，然后要和mother-in-law吵架，然后还要担心老公有外遇，产后忧郁症，孩子不听话啦，等等。我的人生就会被。。。RUIN掉了！！！所以，我现在还是单身。

买了D90，朋友都以为，我会立刻疯狂研究我梦寐以求很久的相机；对不起，买了之后，我没有想象中这么积极，反而很有次序的把说明书，读了一遍又一遍，研究了那些还是很陌生的新字。我当然是很喜欢D90，也很想master它，可是，就是需要点时间，我还要找个很好的师傅教我呢。Derrick看到我买后，他就决定要买了，我不知道真正的原因，或许是因为他真的在等我买了，才买吧。我们从去年研究D90，再决定要一起买，到我知道他有了女朋友之后，我就扬言不要买了，他当时觉得我很奇怪，说好了一起买，突然又不要买，他很疑惑也很苦恼，拼命问我为什么，但我没有给他很好的理由。之后，他也放弃再问，只是说，“唉，你喜欢吧，不要就不要买吧。我也不买了。”我当时也很后悔自己任性的话，可是话一出就没有收回的余地。之后好一段时间我们没怎么聊天，我还以为大家的友情就此搁下。也过了没多久，大家又恢复以往的相处模式，什么都聊，除了我们之间多了一个‘女朋友’。不过，也不影响大家的友谊，反而让我们更放心地去相处，因为已经不会再跨越那条防心界。对于Derrick，老实说，多少我也feel到他对我有那么一点感觉，或许他自己不察觉也好，是我多情也好，只是，我们还不到那个level。而我自己，也一样，比朋友多一点，可是比情人少一些。我不知道一天之内他给女朋友打多少通电话，可是，我每个星期都会收到他的电话。不是要作比较，只是，我很庆幸自己就算不是他女朋友，也是特别的朋友吧。但是我又多心怀疑，他是不是也同时间和其他朋友通电话呢？哈哈哈，人嘛，做不到第一，还是希望做第二的。

不知道要写什么

我没有特别的事情要写，可是，脑子里有很多东西塞在里面，不知道如何整理然后再写出来。

昨晚在等老妈子放工时，我在Mc D吃薯条喝可乐。在我前面有一家马来家族，两小两大。其中一个小，真令我顶不顺，她竟然在The Sun的报纸架上狂跳，而她的父母竟然视若无睹，我就特地用很夸张的眼神和放大声量的说，

“哇～！有没有搞错啊？！那个是newspaper stand来的哦，这样跳还能用的？？”

虽然我用广东话说，可是，当我‘哇’和说‘newspapers’ 时，特别大声的，眼神刻意望着她老妈子。终于，她老妈子就叫那顽皮的小女孩回来，因为她懂什么叫‘没脸’。这么没家教的孩子，占了90%。原因，父母也是没家教的家伙！看到这种人，我会庆幸自己是‘还好’群，哈哈哈哈。

愿望=负担

首先，我真的要感谢Samsam，因为她的一通电话，我的愿望提早成真了，也感谢她，这么帮忙我。

之后，我要说的是：我终于有了我的第一部DSLR了！Nikon D90，现在就在我面前了！那个sales girl认识我妈妈的关系，所以有很多赠品，太感谢了！看着这相机，我真的有点做梦的感觉，因为，我等了一年，终于，我鼓起勇气，愿意为它成为‘卡奴’（虽然卡不是我的）。12个月，很快就会过的了，我真的要咬紧牙根，努力赚钱啊！

回到家把D90拿出来看看，真的很神奇，这么多按键，我真的觉得有点困难。再看看那本说明书，哇！那些专业用词我真的不懂，需要慢慢地去摸索，需要时间去尝试。如果还是不行，就得找个朋友赐教了。因为1st Oct凌晨我要飞去上海和蒙古了，到时候，我就要用这D90拍很多很多风景！

又是无聊的无题啊！

我没有什么东西要写，没有什么特别的题目要写，可是，我觉得，随手写写也很不错。

今天我又跑去Starbucks了，吃了我最喜欢的sugar doughnut！以前在lahat的时候，有个卖零食的印度老伯伯，常常骑着脚踏车到我们的乡村卖零食。其中我最喜欢的就是这个现在被洋化的sugar doughnut，当时我还叫它‘沙涌’= sayong！哈哈哈～！

现在想起很多以前小时候的趣事，也很多往事。嫲嫲和爷爷，也离开我很久了，偶尔，我还是会想念他们的。两老，在somewhere过得还好吗？

低潮

最近处于低潮期，不是因为我的月经，而是确实真的有那种感觉，要低潮下去，很没有mood。我停止自己玩facebook，因为觉得很厌恶。朋友问我为什么，我回答，是因为工作问题。真的，除了工作，还有什么能困扰我啊？

我找不到很好的出口，所以我选择沉默。很多时候我自己真的不能好好把心里的不开心，完完全全地发泄出来，所以我会temporary把自己关起来，等到我真的能解决心中的问题，我才会‘走’出来。

我现在算是‘正常’了，所以，又过回所谓‘正常’的生活了。

没‘口齿’

做生意最重要的是‘口齿’，没了，等于你公司没有信用。

说穿

最近很迷陈奂仁和欧阳靖的歌曲，总觉得他们的歌词全说穿了我的心事，大家的心事。我找不到志同道合的知己，除了我的好表弟兼好朋友，Oscar。就只有我们两个蛮欣赏他们这张新专辑。

我很无奈，原来，我和他，都是异类。或是，我们身边就是没有明白我们感受的人？或许真的，他也是常常一个人，我也一样，反而更enjoy，因为不用顾虑。我们应该是同类人，same group same type，所以才更明白我们之间的相处之道。不过，我没有他那么有本事，工作时间不多，也很自由，还可以买到宾士，也常买中上的名牌，对我还好过对他的亲生哥哥。我们从小玩到大，就算我到了JB，我们还是常常联络。我被甩了，他的一番话，真的让我在电话那头哭了，

“没什么大不了，你回来吧，不要再逗留在那了。你是我最好的表姐，也是我最好的朋友。当时你在漫画店工作时，就算你再没钱，还是舍得请我吃Mc Donald 的 Oreo Mc Flurry，因为我喜欢，当时大概5块钱，对你来说蛮负担的。所以现在，你就先在我们这里住着吧，不要找工作先，等自己真的可以了，再说吧。”

我每次想起，我真的还会眼睛湿湿。所以，我知道，我们的亲情和友情，不是旁人所能明白的。

原来。。。

晚上7、8点时，赖先生突然call我，可是我没听到，之后他又sms我，说要不要见个面喝个茶。我真的觉得很意外，我还以为上次我说不喜欢clubbing，他就没什么意思找我，毕竟我也不是什么美女。几个星期后的今天，他突然约我，真的很surprise哦！

约了2130pm 在Mc D见面，他真的比我早到一点点。见到本尊，真的和facebook里头的样子一模一样。只是，和我expect的身高有一点点出入，不过，他还是keep得不错。除了他是smoker，哈哈哈。

我们就从他离开remove开始一直聊。如果不是这次见面，我真的没有好好了解他。譬如：clubbing的事情，我以为他是clubbing king，原来是之前，现在也比较少了。还有，他竟然有自己的车，还有，已经买了我家附近真正contruction的condo，2012年就能搬进去了。30岁，和我同年，已经开始这些东西了，不错哦，和我想象的真的不一样。还有，他很坦白现在和女朋友一起住，可是，不一定会结婚，而且目前还不想结婚，要考虑很多事情，尤其钱啊。工作上，他也和我分享很多有趣的事情，他的家庭也是，爱情也是，他以前读书也是。

最令我意外，是他看书、小说，还打篮球、羽球还有懂游泳。还有，小学时期他也有和同学下棋。这些我都不知道，哈哈哈～！然后他问我，

“其实我和你，也没有怎样说过话。”
“对哦，因为你很cool。哈哈！”
“不是啦，我当时是害羞啦！”
“有吗？我觉得你受欢迎哦！是扮cool啦！”
“是害羞好不好，哈哈！”

我都不知道，他原来是这个原因啊。

聊到差不多12点了，真的要走了。他很礼貌性地说，
“下次有空再约。”
“哈哈哈～！看咯！”我这么回答，是因为，我不知道，他是不是真的这么认为。

对于这位旧同学，我觉得，17年来，我们各自过着不同的生活，我们遇到什么人，做了什么事，得到什么样的人生经验，太多太多的改变了。

只有一个是一样的，就是我们的年龄，我们今年都是30岁。

我的思想还是很嫩

我觉得自己还是很嫩，我想要帮公司提升业绩，除了自身的努力，我忘记了，还有很多很多要素都应该一起配合。例如，公司website。

我们活在2010，现在是internet的旺盛期，很多人已经不再出门或看报纸，而是上网看新闻，寻找他们要的资料。我们公司虽说已经有32年经验，可是，岁月催人老，我的客户，不能只停留在以前的时代，不能只target在老一辈的顾客，也不能停在以前的宣传方法，毕竟现在的时代已经大大不同。

今天遇到某个website design consultant，他很诚实地告诉了我们公司的弱点。听了之后，我有反省过，这就是为什么我们的业绩只能是‘维持’，而不能‘上升’。我真的很down，如果我能干点，或许可以自己设计公司网页，而不需要花钱给人做。而偏偏，这笔钱，我们老板娘是绝对不会付的。她也是‘旧式’老板娘，这种还没见到成果，就先付钱的方式，她大概不会考虑。可是就我的看来，我们目前做的宣传方式，真的很浪费。

我是不是应该做一个详细的报告，让自己和公司每个人看清目前的问题呢？

工作狂

首先，我要澄清，我不是工作狂，我喜欢上班，是因为不用待在家这么闷，而上班的另一个好处，是可以赚钱。说明白，我是爱钱，所以喜欢工作。以前的我不曾这么勤劳，我喜欢呆在家，只能说，那时的我太幼稚了。况且，当时没有什么工作能让我提起劲。现在就不一样了，我的工作直接影响我的‘钱’途，当然我的工作也蛮有挑战性的，所以，才会有今天的我。

很多朋友都只说我是工作狂，说我没有时间见见他们。其实，我是懒得entertain我不想见的人。我的时间80%用来赚钱、10%给自己私人空间、5%读书、5%朋友。我不是一个热情的人，更不是那种两肋插刀的朋友，除非你真的是我的生死之交，要不然，我不会理你。哈哈哈，我就是这么冷血，我也不爱热血，觉得‘热’，很痛苦。偶尔看到朋友常常说‘Monday Blue’，我真的很无语，有时更甚的，我真想杀了他们！！！

最憎

我最憎那些自以为是大公司的废材，要买东西不仅要便宜，还要terms，品质又要一流。要cut budget我也懂，可是你们就不能妄想还要拿好料。这么小气，搞到自己和公司都cheap到痹！！

流汗

刚才6点去了跑步，4个rounds快步，4个rounds慢跑，2个rounds慢步，1个round慢跑，2个rounds慢步，结束。今天的天气很好，有凉风，边听着歌曲边运动，真的很不错。跑完后，脸红红的，气色再次变好，这证明运动真的能让血液循环。

两个字-原谅，就能算了？

我很多时候都在想，我自己做错事时，该怎么办？请求原谅？我也在想，什么时候我是做错事？坚持己见，应该和做错事，应该就只有一线之差。我应该，是‘坚持己见’的人吧。做错事，就只有在工作上，对顾客的歉意；反之家人之间，我通常是‘坚持己见’的份儿。

而我也知道，做错事，请求原谅，就是最直接、最应该排第一的方法。可是，真的一句原谅就能了事吗？事情就不会重犯、再重犯、三重犯、四重犯？华人有句话很对，一次不忠百次不容。我自己以前也是这等人，常常找借口说这说那的，到最后，我被别人说得一文不值，到头来，不是什么信用也没了吗？

To build up the trust from other, is the hardest thing i ever do.

我花了多少时间，改变自己的陋习，一次又一次，被奚落被歧视。到了今时今日，我算是重新把别人对我的信任，建立起来。无论如何，在工作上或私事上，这是一个必备的条件。

切记。

1st August 2010

今天是八月的第一天，我被放飞机。什么让我最恨？不能来没关系，可是，如果你一早就知道自己不能来，却不早早告诉我，等我推完所有的约会，一心等你来时，你还敢说，

“Oh no... Shit... I'm still out since last night... Can i call you later to confirm... Am like having a bit headache now..."

这就证明，你一早就知道自己是不能来，可是你从来不会想到安排好所有东西。老实说，我真的这次没有办法明白+原谅。我明白工作的重要性，可是如果你有足够的时间，而又不妥当安排，不是我要这么说，无论你做人做事，这辈子，你是不会有什么‘信用’可言。我的话是重，断绝关系也罢，当你不重视我，我也不必重视你。

我们完了。

31th July 2010

大半年过去，然后又过了一个月，很快，就过完这一年了。意外的，今年30岁的朋友们，好几个已经通知我，今年会结婚了。不是说了，虎年不宜结婚吗？还是有人结婚的嘛。。。而且还是猴子呢。

无缘

我真的觉得自己跟1198没有缘分。刚才我下去拿车，看到1198泊在我的隔壁，我简直傻眼，我当时真的很想call老妈子，告诉她自己回，因为我想呆在‘他’的身边啊！好恨哦！！！我没有这么不孝，所以，唉。。。还是离开了‘他’。回来时，已经有另一辆车泊进去了，我唯有再找过别的地方了。现在想想，真的可恨啊！我好想泊在1198旁边啊！！！这样我就有机会和他见个面，一起上班咯。

好胜

“你总是那么好胜，工作是这样，连感情也是这样。你总是不想输给我，但是你有没有想过会输掉我？”

对，好胜，真的是我的性格，而且我想，我应该是把爱情排在蛮后面的地方吧。我想不到有什么事情可以令我放弃工作，或是放弃自我，毕竟，我之前已经经历过一个惨痛经验。我眼前的的每个男人，我爱看，可是，绝对不碰！

能力

昨晚上韩文科时，Keigo问我，“你为什么不找韩国公司？可以常常travel，薪水也可能高些。”我没有答他，我只是笑笑而已，可是，我知道他在等我的回复。

今天上班，和Mc Ling聊天，也谈到工作的事情，她也说，“其实你的能力是可以到大公司工作，可是，你却不能被绑住，喜欢自由自在。”

大公司吗？曾有一段时间，我也很响往大公司的工作环境；不过，我后来发现自己是个不能被绑死的猴子，很快就知道这种大公司大机构，全都是那些讲纪律讲是非讲门面，活在框框里头的扯线木偶。所以，什么好公司好benefit，还是什么好出路好前景，我什么都不要！我最需要，是自由，自己的空间。我宁愿屈居现在的公司。不过，等我闷了，我可能会逃到别的地方，重新开始另一种生活。

太多想法

人的想法可以很复杂，不一定是顺序的A to Z，更不是 1 到 100 或 1000 或更甚，可以杂乱得我们无法想象。比如说：A可以加个15，然后答案是可以很多变化，很多可能性。

最近有太多太多的想法，参杂在我的脑海，工作的问题也好，私人的问题也好，我把它们全都mix起来了。解决与否，我都不会太在意了。

眼光

男人看女人的眼光，是不是‘样靓身材正’就行了？好像真的是这样。身边的每个男性朋友，他们身边的女人，99%都涂上‘ICI DULUX’ 漆，本来不漂亮都会变成漂亮，本来不斯文都会变得斯文大方。这种，就是爱情的可怕。爱情会让人彻底改变，真的很恐怖。

言归正传，男人看女人的眼光，无论多久，都不会改变。那么，我就是那1%，不施脂粉，不改个性，更甚的是，我和男人没什么分别啊。太强悍，谁喜欢？不会做家务，谁要？不会打扮，谁看得上？所以，我还是单身，也坚持单身。因为，我的SAM，还没出现。我就努力等吧。不过，搞不好，等一辈子都等不到啊。

失去联络

突然间，我想起小学的他，赖国强。在facebook找过，看到某个和他蛮像的，可是，却只有侧脸。我用了一个晚上的时间思考，今天终于鼓起勇气问对方是不是‘他’。他回复，是。我真的很高兴，聊了几句，看到他facebook的照片，才发现，他真的变了很多。他不止吸烟，还喝酒，泡妞，逛酒吧。唉。。。算了吧。。。

搞掂~！

我有个project，是我喜欢的车牌子公司，为了它，我是豁出去的做好一切准备功夫！待会儿就是presentation了，希望Desmond可以得到这个job！那么，我就可以借机了解我的爱车的一切！！

赶场

今天一连赶两场戏，觉得很爽！14:20我看Karate Kid 2010，这电影蛮长的，没有浪费我的钱。开场时，话说Jaden要离开Detroit去中国时，我流眼泪了，不知怎的，就觉得想哭。之后的笑点场面，和感人场面，我觉得这戏有它的教育意义，尤其说明功夫不是用来打架，真正的用途是用来和敌人讲和。还有成龙为了死去的妻儿一直放不下，耿耿于怀，终于那个黑人小伙子，打开了他多年的结，两个人用功夫把所有的不开心和挫败，都一一克服。

看完后，立刻用最快的速度离开这间戏院，跑去柜台买popcorn和coke，因为想咬点东西，然后又匆匆忙忙进去戏院赶第二场16:40，Inception。哈哈，还好，进去看了3个广告后就做了，没迟到。这戏，完全和之前的180度不一样，要很认真仔细看和听，才能明白。当然，我平常对看戏都很挑的，看这戏，我完全是全神贯注。故事说明是一种进入别人的梦，进而control他人的梦，应该说，是能设计一个梦，让当事人以为是在现实。当然，做这种工作的人，想像力要超好，控制能力也要好，自控能力更要比一般人强。不然，迷失的是自己。其实是极度危险的工作，试想想，如果你一直认为是‘现实’的现实，原来是别人设计的梦境，根本不知道自己何时会醒来。又可以说，某某东西让自己不能自拔地，一直有相同的事或物不时出现，但这些所谓的‘事或物’其实又不存在，不久更让自己更混乱吗？现在我这样写着，我都开始在想，“我现在是在现实还是梦境呢？” 哈哈哈～！！

看完后，我也立刻走出去，因为实在很想上厕所了！之后就回家了！好开心的一天，满足！下次也要看有意思的电影，身边没人更好，我一天看多少套戏也可以，无拘无束才看得过瘾。

书

今天本来想买个包包给自己，去了Time Square的FOS，再到Espirit看，全都没有我心水的。最后没买到什么，可是到了Nikon的service centre看了我的爱机-D90，问了个价钱，没什么大分别，RM3795。要买，还真的要扑街了。拿了catalogue，还好那个uncle很好心解释给我听D90的好，他本人也赞成我选D90，就是说，这是个很不错的gadget，相信买了，也不会后悔吧。

其实我出去前，我的可乐男竟然call我，不知道他为什么call，忘了问他，哈哈哈。可是，聊得蛮开心的，因为我们聊工作和相机。有一点我觉得奇怪，他说女朋友去了他那儿，还住他那，那么，为什么他还会call我呢？碰巧女朋友不在身边？哈哈哈，想太多了。

之后，买不成包包，我就去吃sushi king。我order太多了吧，吃不完，唯有打包。离开的时候，才7点多，决定去KLCC的Kinokuniya书店，看看有什么收获。果真，不错～！我买了两本《华丽的挑战》，一本林夕的《人情.事故》，还有一本TOPIK韩文中级模拟考卷。除了娱乐，内涵，还是要努力读书的！这才平衡嘛。

丰富的半天。。。明天要看戏了！！

1198回来了！！

刚才9点回到apartment，一进过Guard house就看到1198泊在那了！！突然高兴得想call Mc Ling告诉她，“1198回来啦！”

太过兴奋了，不过这几天，他去了哪儿呢？

独生

刚才经过书店，看见TIME杂志，cover story是

“The Only Child Myth - They're supposed to be selfish, spoiled and lonely. In fact, they're just fine, and on the rise”，

真的吸引我。 因为我是独生女。像上面所说的，独生，不就应该是自私，破坏和孤独吗？毋庸置疑，以上的，我全都有！不过，这些特征因为越见年长，就隐藏得越好。独生的我，心思和思想，稍微和普通家庭的少爷小姐们，大大不同。至少，我比较独立，我比较狡猾，我比较有主见。比起询问，我更倾向或喜欢自己先尝试。

我最讨厌人多，可以的话，我想一个人enjoy生活。虽然看到别人的幸福家庭，或是couple拍拖，有那么一丁点羡慕和妒忌；但是，到最后，要我选，我还是喜欢自由自在。说真的，我也喜欢被爱，可是，就觉得，为什么要依靠男人啊，自己也可是很享受很独立！所以，不会刻意为了吸引他人目光而特别花钱打扮。我的房间，书多过衣服呢，哈哈哈。每次站在我的表妹旁边，我知道自己真的被比下去，她真的是model般高挑漂亮，我哦，唉。。。t-shirt和松宽裤。

不过！真的，我比她优胜的地方，是我独立。当然，就连驾车，全个家族，我算数一数二了！哈哈哈～！！骄傲啊～！！还有，我懂韩文哦！

无论如何，我是独一无二的独生女～！！我最赞！！

去了哪里？

好几天没有看到1189，车也看不到，人更不用说了。他是不是搬离此apartment了呢？我不知道。不过，算了吧，我也不是真的喜欢他，就某程度而言，我在乎得也不是很重。

Brian Fans Meeting小记

感谢Val，给我这么好的机会，不用钱，可是却可以看到Brian本尊，虽然不能和他拍照，因为我是工作人员。哈哈哈～！

Fans meeting里头我认识了security的人，他们其实蛮好人的，只是工作的需要，会对粉丝们特别严厉。不过因为我和samsam都是工作人员，对我们的态度就比较好。原来啊，这间security公司曾经做过神起的保镖，而且两次都是他们哦～！！还有最近的Beast，这间公司也是有份，我不知道的，可能还有很多吧！

保镖和工作人员，其实没什么特别权力，除了可以近距离看到那个所谓的‘明星’之外，我们根本不能和他们拍照，就因为我们是‘工作人员’。算吧，反正，我已经看到‘明星’，也有工钱，何乐而不为？哈哈哈～！！

好像少了什么感觉

突然有种‘缺少’什么的感觉。是缺少个什么，我还不知道，就浑身不对劲就是了。怎么办？明天还要工作，而且不是普通的工作，关于钱财的工作，一定要打起十二分精神啊！我还是第一次做这种工作，还能看fans meeting，应该会顺利吧。虽说我不特别喜欢Brian，可是，毕竟他是歌手，声音也不错听，应该要感谢主办给我机会吧。

晨运

今天530早上就起床，我要去跑步，原因：发觉我的脸色不好看。

好犀利啊！！

刚回到家，就急不及待地想告诉大家：我的新同学韩语好厉害啊！！因为他是在Korean Air工作的，还留学韩国一年！叹为观止啊！

冲击

昨晚放工后，我去check信箱，看到一个很大的信封，是UKM寄来的。刚开始我还想，我什么时候跟UKM有联系啊。我仔细看信封后面，看到一个韩国名字，我突然想起，是韩文考试的成绩出来了！我赶快打开来看，唉。。。真的‘哀’啊。。。我failed了！还欠两份我就‘拉车边’合格了！可是，我到底，还是FAILED了！！！！！第一个感觉，真的很冲击；之后，再想想，我第一本书都还没读完，就去考试，可以拿到一半的成绩，应该大幸吧。还有，我也没有很努力，这种成绩，还想怎样？哈哈哈！

雨天的早晨

今天意外的很早起身，对，在alarm响之前的20分钟。从房间里面隔着窗帘看出去，像是早上7点而已，暗暗地，天气也凉飕飕地；不过，因为下雨的关系，原来已经7:30分了 。我最喜欢早上下雨，冷冷的，太舒服了。不过，我其实是喜欢‘下雨’，无论什么时候，只要没有阻碍我的工作，就算下一整天，也没关系。

昨天晚上发生了很不愉快的事情，我真的没有情绪再去做些什么，就让我和我的‘生母’永远保持这种不好的关系吧。她竟然哭，拜托，平常她对我说的批评，也不是一模一样的刺耳，好几次我真的没有和她说话，现在竟然说我过分？算吧，我真的累了，仁至义尽。一连两件事，我以为自己会更加睡不着，原来，人的身体虽说是由大脑控制，但身体的疲累，却盖过一切，就算心情在不好，要睡的时候，还是会睡着的。

靠 (2nd July 2010, 1830pm)

我每次低落时，最希望有个男友的肩膀让我靠，可以让我诉苦，让我抱抱。当然，我还是独身，而这种想法，每每只在我不开心时，才会出现。

我今天失去了一个project，老实说，我真的很低落很气愤，甚至感到一点‘痛苦’，我执着的原因吧。努力又怎样？大部分的人只看价钱，品质好有怎样？反正，便宜就可以了。唉……你们真无知兼无品啊！！！

不知怎的，就觉得很生气，更不用说今晚会睡得着了。

问候

我重看MY GIRL，最后16集的vcd里头，还有《百万富翁的初恋》这电影，好久没看了，对上看这戏，好像是Astro播的吧，去年呢。我fast forward看了一下，听到《问候》这首歌，在中版、东方神起3人版，还有李妍熙女声版，每个版本都有自己的特色。如果你很爱在中的演绎，一定会边想起剧情边流泪；如果你喜欢神起3人版本，就会很仔细听到他们像似压抑却唱得最用心的一首歌；如果你想像自己是女主角，把最后的爱告诉最爱的他，可以尝试用她那种不用太多技巧，直接唱出其歌词的内容那种真挚感，真的可以感动人。我自己虽然3个版本都喜欢，可是，俊秀唱的最后一句，真的震撼我的心，他的情歌唱工演绎，真的每次让我心动。

这年头，还有这么动人心的戏剧，还有这么动人心的歌声吗？难找了。

新的星期

今天是星期一，我还不知道有什么麻烦事会拜访，因为，我的“命水”本来就不好。等吧，我看，明天会‘更好’。

我常常说，很想放假，可是，不是没钱，就是没时间，要不是，就是两者都没有。我真的很没用，某程度上，我是废人。是，我绝对没有能力afford更好的生活。我一直没有放弃寻找有钱人，就觉得就算再辛苦，只要嫁个有钱人，就会减轻我的负担。可是，我自己的自尊，却放得超高，要我低头，难过登天。

最后结论是，唉。。。当然是做现在的自己，抱着自己的尊严，过着贫穷的生活咯。

无题

现时16:21 pm，我刚fax了第一个顾客的quotations。现在要赶去site，看看他们的进度如何，希望可以快快结束。

想回家合上双眼休息，因为右眼有点问题。

啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！好累啊！！！！！！！！！！！

火

今天我真的受不了，已经跟老板娘说了，下个星期不要安排任何额外的appointment，我手头上已经很忙，我不想帮忙载这个载那个，做这个做那个！而且我已经是豁出去骂和投诉office 的废柴，老板娘竟然无视，还说他们的资质是这样，再说也是徒然。我真的很生气！对，每个人都不是完美，我懂；就因为不是完美，我们才看到自己的进步吧，要不然，原地踏步有什么用？难道真的要快快嫁老公，安分呆在家看顾孩子就一辈子了？妈的！

这几天，为了tender case，我真的连坐下来好好做quotation和layout都不成。我驾了大半天的车，在外面赛车+塞车，回到office，人都没有什么精力了。休息了一会，要开始做工，已经6点了，要下班了。我拖了3间公司的quotation和layout，下个星期就要presentation了，可是我的东西都还没做好，还要想办法搞定3D。老实说，根本没有人可以帮我。

今天是星期六，supposed是半天，可是我不行，我有太多东西要做，所以留下了。全部人走了，就只有我，唉。。。我还弄了杯面和VICO给自己，不觉得可怜，感觉这才叫工作。待会4点多要过去site那里看看完工没，真的很tension啊，要不是有contract，我才不会这么紧张。

总之，火！

刁！！！！！！！！！！！！

我现在是非常忙，可是，我还是要刁人！！！

《我们很好》和《直到你不找我》-林峰

对，我在听着这两首歌。音乐和歌词还算可以，可能心里有些感觉和这歌词有那么一点相似，所以重复在听。听说林峰这个星期四会来大马，关于ALI CAFE的代言记者会，可是，就限于记者，没有开放给影迷或歌迷。我没有特别要看他，因为我只是纯粹喜欢听他一两首歌，看他做的戏而已。要说，最近的《谈情说案》剧情，他和杨怡的分手scene，真的很逼真，可以真切感受到杨怡的痛苦。我期待这星期五的结局。

好想读书

突然很想去读书，我的意思，是上课。我还是对室内设计有兴趣，所以在想，是不是可以不用出太多的钱，或自学之类的呢？

然后，就是我的韩文和日文课。应该要找更多钱来一步一步实践它们了。

天空海阔

我曾经拍过几张某个evening的蓝色天空，其中一张我洗出来放在我现在坐的前面。蓝色的天空，和白色的云，这是我喜欢的。

我脑海中有很多‘为什么’，可是，我懂，我是没有办法改变。

Oscar, shall i change my career path? Hahah~!!

穷

你们有没有听过，“桐油酲始终都是装桐油”这句话吗？我很久以前开始想，我穷，是不是会一辈子穷下去呢？看我现在的状况，5年内是没可能可以过好日子，而且看现在的经济走势，日后的生活会更苦。那么，我每天上班，又有和用？找到的钱是用来每个月给的bills，如果生活如此，到头来，我的人生走到最后时，是不是也会露宿街头呢？

桐油酲，始终都是装桐油。。。

没空

我常常听到有人说，“我很闲，不知道要做什么才好。” 我就会想，他们在晒命吗？可是我不羡慕，因为我不要闲，我要忙。

一天24小时，9个小时我在工作，7个小时我用来睡觉，其余8个小时我偶尔都会想，怎样找更多的钱，所以我说，我没空。有时候朋友call来找我，老实说，如果是我的很好的朋友（就那几个），听我的口气就知道我是不是有空聊天。尤其工作时间，我甚至收过一位朋友的电话，她的语气是，

“嗨，在做什么啊？”用那种懒洋洋的语气，浪费我那3秒钟听她这句话，我立即说，
“没空，拜。”我就盖了她电话。

我不是有钱人，不喜欢浪费时间在不重要的人身上，特别在我看到‘钱’时。觉得我无情、过分？那就不要再当我是朋友了，我也不稀罕。

我说了，我没空，就是没空。

灰姑娘的姐姐

最近一部韩剧《灰姑娘的姐姐》，文根英主演。老实说，我就是她这部韩剧活生生的现实例子，而我妈，就是剧里实验文根英妈妈的坏女人。

我老妈子刚刚跟我说，她捡到一部手机，她拿给我看，原来是Sony E.的手机，而且还不错的。她竟然问我要不要用，我只回答，

“贼装，我不要。”

她说我傻的，和剧里头的那个坏女人讲的一模一样。文根英在剧里真的对这个所谓的妈妈，简直失望透了。老实说，我是不是怀疑，自己是不是她的亲生女儿呢？这不重要，反正，我也不是和家里的老妈子很亲昵，我只是在还债和负责。

生病的理由，我找到了！！！

最近身体都不是很好，连续几天生病了，到现在还没好，不知道问题出在哪里，不过，总会有好的一天吧。刚吞下的药丸，我真的顶不顺，想吐出来，可是不行，我要好起来！

我反复想过，为什么我的身体突然病倒了？原因：一定是那天的炮竹声吓到我了，才会突然失去警戒，让病魔入侵！妈的！所以，我决定要在这里咒死他！！！！！

只是血缘关系

我要说的，是我和老妈子的关系。就像题目说的一样，我们，就只是有血缘关系的母女。可以说是我的Biological mother，我们之间没有什么感情可言，当然，要负的责任，我还是会负的。

冷血？你们不了解，当然这么说，我和她相处的时间不算长，没有那种亲切感，是合理的。

死捱！！

拖了三天，我终于去看医生，没办法，都三天了还是不好，唯有去看看医生拿个antibiotic吧。吃过后，我真的很累很想睡，所以，跑上去楼上的沙发小睡一个小时。醒后，还是一样头晕晕，可想而知，那些要多厉害啊。唉。。。

我走下楼，看到老板娘和两个孩子在吃午餐，问我，为什么不回去睡觉。她不是第一个这么问，朋友们也问同样的问题。说过了，我还很清醒，只是伤风咳嗽喉咙痛，不会影响我的理智。而且，没有人打扰的话，没什么大问题的，还是可以工作的。如果我就这么回家睡觉，可能精神更差，而且没有工作，就没有钱，我怎可能拿假回家睡觉呢？

我可以说自己就是一个‘钱奴’。哈哈哈。

感冒

拜托，不知道什么原因，或接触到什么，突然重感冒了。狂打喷嚏，开始咳嗽，喉咙也开始干痛，眼泪和鼻涕不自觉地流下了。好像什么都一起来了，唉。。。

反锁

现在9点21分，我还在家里，为什么？唉，家里的锁头jam了，开不到，现在等着locksmith来开门，RM50就这样飞了。还不止呢，新锁头还要买呢，又要RM50。原来昨晚的‘紧张’，是一个预兆，唉。。。

紧张

不懂什么因素，我很紧张。明天要见的顾客，在Pavillion Residence，感觉他应该是那种，读书很多又讲‘鬼’话的banana吧。不知道啊，就觉得紧张，比平常我见那些高官或高层，真的不是一般的紧张啊！

快快睡吧。。。

敷面膜

今天很有feel，要做面膜，对，已经apply在我的脸上，正在等它干而已。因为一直看到自己的皮肤好像真的要“毁”了般，所以才乖乖做面膜，是peel off那种哦，把肮脏东西全扯完出来！

外面的天气乱乱的，时晴时雨，时热时冷。可能人也一样，每个人都是这般难以捉摸。

KEYWORD

最近在听东方神起的歌曲，找到在中的KEYWORD，感觉超赞！

好久没有认真地听神起的歌曲了，无论是韩文的或是日文的。真的很久，自从他们传出解散开始。而且，当时我已经被其他人其他事其他歌，给吸引住了。现在回来，应该不迟吧。

中文歌

N年了，我真的没有听中文歌。现在找回以前很喜欢，现在也不会讨厌的中文歌曲听听，不错。我想起很多事情，也深思当时的选择和矛盾，不错，我看到自己真的成长了。

这么多年，我觉得我自己真的可以说，我变得懂得爱自己，应该说，只爱自己而已了。

出血啊。。。

今天本来想要去剪头发，可是，下大雨的缘故，我掉头去Jusco买脚按摩器，不是给自己，是老妈子的。看她吵了这么久，我想，不买的话，太不象话了吧。所以，就买了，还连带背部按摩器都买了。唉，接下来的日子，就要更省吃省用了。

旧朋友

有位朋友去了韩国留学，以前我们常一起玩，不过因为某些事，友谊没了。可是，大家毕竟没有说出口，‘友情变质’，就慢慢变淡吧。

好一阵没有去她的blog，刚才看了看，原来facebook的开心照片背后，原来还是有不愉快的事情发生。我没有留言，因为没有意思，觉得大家已经不一样了，很多时候，该长大的时候，还是得自己面对啊。说些客气话，令我觉得自己很‘假’而已，何必呢？

今天工作上发生件麻烦事，真的很生气！希望明天，问题能顺利解决。

路不拾遗

刚才在JUSCO的厕所捡到一个iphone 3Gs，我真的傻眼！怎么可能会放在这儿忘了拿？手机是我们现代人何等重要、且占据第一的物品啊！你们是不是在想，我应该自己用了吧。对不起，我没有，而且我把它送到lost & found的counter。

我第一时间告诉Maggie和妈妈。

Maggie的反应，“为什么不给我？”
妈妈的反应，“你真的蠢死了！你不要，可以给我嘛！”

老实说，我真的很失望。这是什么世界？弱肉强食吧、好人没好报吧、奸人当道吧。。。可是，我的哲学是：

做好事，不一定有好报；可是做坏事，一定有报应，而且是很快就会报的10倍奉还报应。

之后我听说，手机主人的爸爸已经把它拿走了。有没有感谢我这个‘好心人’，我不知道；但，我开心自己做了件好事。

东西不是我的，我不会强求。我真的为自己感到骄傲。

宫心计

历年后宫的血泪争斗从来没有停过，当然到了今时今日，普通的恋情，已经不再是一对一，更不是一对二，这种简单的关系了；而是延展成多角恋。

我不是要从题《宫心计》这旧剧，只是，人心，真的隔肚皮啊。

EVIL = LIVE

很久以前看过一套韩剧，《魔王》，我很喜欢朱智熏的角色，为了报仇而生存的角色。他的布局真的很精心细腻，果然他的幸苦没有白费，辛辛苦苦读律师终于成功，且帮了很多和他有同样过去的无辜受害者。

里头他有很多句子我觉得不错，可能因为我是撒旦的女儿，所以，他的行为他的动机，我赞成。他说了一句，“EVIL = LIVE”，我绝对爱上这句子！！！

什么正人君子，哈哈哈，你们才是伪君子啊！！！

没有付出，哪有成果？

是不是心境不同，成长过程不同，时代不同，等等……所以，我从来没有想过要赚快钱。现在时下年轻人啊，一心只要工作少，工钱多，什么道理啊！！！

好像很闲，其实很忙

最近的日子，感觉很闲，可是，真实的情况，是我很忙，各方面都很忙。

工作，唉。。。我其实每天都有堆积如山的东西要做，可是我却做了一下子，又起身走来走去，泡咖啡、找同事聊天、玩电脑、站在公司大门玻璃前看出去等。不知道是什么原因，但我还是让自己忙里偷闲。

悠闲的日子，其实也不悠闲啊。看吧，早上6点多起身去jogging，8点回家冲凉再赶去上班；然后一直在公司都傍晚6点，之后又去jogging到至少7点半才想回家。到家算8点开始，我要在8点45分前，快快冲凉吃饭，因为，8点45分我就得出去载老妈子放工。载了她到家已经9点15分，我就立刻看KBS的drama到10点，然后就把电视机交棒给老妈子。之后的时间，我不是坐在沙发看电视，就是看我的书，或是上网。11点，我就立刻收拾，因为我要早睡。

看吧，我有什么时间做更加多事情呢？唉。。。

油炸桧=油炸鬼

以上食物，我很喜欢吃。看到astro播着这传统食物，其实有来源的。

话说岳飞被奸人秦桧所害，人民敢怒不敢言，只好发明这面粉食物，以两条装，称之为‘油炸桧’，把秦桧两夫妇炸死。后来，人们就改口叫‘油炸鬼’。哈哈哈，我觉得很不错，因为我知道自己喜欢的食物的来源，日后我可以告诉身边的人这故事，让他们对我佩服万分。

下大雨

11点刷牙时，突然下起大雨，也不知道要写什么，就觉得写几个字，也爽啊！

有点down，不知道为什么。是为了钱？那是没有办法快快解决的。为了爱情？这更是没有什么好说的，因为我已经知道自己不可能沾到什么桃花汁。为了将来？我还有将来可言吗？我甚至怀疑，我会不会突然意外而。。。没了。

太多疑问，太多‘不知道’纠缠着我。虽然担心，可是我也善忘，时间久了，就会被别的东西诱惑，哈哈哈，别人还说我花心呢。

增田贵久，会见到吗？

最近想和你见面，不知道有没有机会。应该有生之年也不可能见到你吧。太远了，不是国度问题，是缘分不够。能认识你的存在，已经是一个上天恩赐吗？夸张吧。

不过，我，是没有机会和你面对面了。

第五个月了

2010年的第五个月了，终于！！！或许今年真的过得蛮辛苦的，想快快结束今年的‘苦难’吧。

享受

今天早上我真的跑得很满足！时间允许，我就开始跑多几个圈，对，是‘跑’。听小山说，刚开始跑时痛苦的很，之后，却停不下来，好像越跑越有劲！我平时jogging，八至十个圈已经很累了，可是，如果我继续跑下去，却异常的有劲，虽然也累啦，可是，却很开心。跑完后，慢慢走在跑道上，让自己歇一歇，之后，走到一个石凳上坐。坐着也感到累了，就不理它是否干净，就躺下。石凳很冷很舒服，我看着天空，有很多大树为我遮荫，蓝色和青色叠在一起，我心情超好！

我的问题虽不能解决，可是，我自个儿再担心，也是徒然。反正不能改变什么，就暂时不要理了，跑步虽然累，可是，可以把我的不开心的心情或感觉，给慢慢地减轻了，人也豁达了。

我这么努力在跑，除了自身的健康与体型，最主要，是因为Masu给了我动力！运动细胞不好的我，是时候去努力地去追上他了！

伪君子

远古至今，伪君子一直存在，只是，他们的伪装或包装越来越得体，被拆穿的机会降低了很多。可是，天网恢恢疏而不漏，该是原形毕露的时刻，总不能逃。

雪上加霜

我本来还以为，今年属猴的，如果规规矩矩，就能平安度过，谁知道，我的霉运，真的一波未完一波又起。心里很受打击。。。我没有办法解决，只能等待。

可是，我不习惯等待，所以，我去硬碰！

独孤九剑

我相信，当风清扬创此剑法时，真的很寂寞。寂寞的，不是没人相伴；而是没有人懂自己。看穿世上一切贪图名利而自相残杀的人与事，既然自己不能同流合污，就唯有孤独相伴。当中滋味是甜是苦，又干身边的陌生人什么事？

归途，欲哭无泪

忍耐了很久一段时间，终于放工了。驾车的路途不远，可是塞车。我已经身心疲惫，不想驾快车，随便跟着大队一起塞车吧。

不想听cd，我turn on mp3，慢慢找着看什么歌曲我想听的，看到一个不熟悉的歌名，我就按了play，原来，是我忘记了，却很喜欢的一首歌。

是一首日文歌曲，是Tegomass的歌曲，片想いの小さな恋，里头的二胡，实在很凄美。当时我看到车外吹起风来，把叶子都吹下来了，看着落叶，我的心不禁一酸，想哭。可是，纵使自己的心有多酸，我就是流不下泪来。只是重复的听着这首歌，直到到家。

无语

我真的觉得很辛苦，辛苦到我不想说话。我没有钱，不要再试图跟我拿。我已经负责全家的灯油火蜡和Astro，之前又买了电脑和相机，每个月的学费。拜托，我不要加重我的负担，我还想存点钱去旅行，现在都泡汤了。

回到家，我真的觉得说话是多余的，我甚至觉得，我能做什么来找钱。常看电视剧那些为了养家而去卖淫的少女，那时候觉得她们为什么这样做，没别的方法吗？现在想想，如果自己有本钱，我也会这么做，至少，老妈子不用工作就不会脚痛。可是，就算我有本钱，应该也不会去做吧，因为我要脸的很，又怕传染病。

唉，刚刚决定，暂停上韩文课了，觉得伤心。

很难！

考后感：很难！

真的！intermediate level的水平不是盖的。对于韩国人来说，这只是普通的小学试题（我听说的），可是对于我们这些‘外国人’来说，真的很难。唉。。。不过啊，经过这次的经验，今年10月再去挑战吧。

希望可以拿到更好的成绩。

分心

明天就要考试了，可是，我分心了。

所以说，最讨厌跟别人一起住！

没人性

我可以100%告诉所有人，我真的没有人性。就连对自己亲生母亲也如此，开始在想，我是不是真的变成真正的魔鬼了。

或者应该说，我本来就不是人，由于某种原因，只是借了个身体来避难。所以，身边的人，根本不曾放在心上。

到底，是不是这样呢？

我的令狐冲

以前到现在，我都只喜欢一位武侠英雄，就是令狐冲。我喜欢那种自由自在，不拘小节的感觉。往往英雄感中的男人，都满口仁义道德，可是，在笑傲江湖里，令狐冲让我看到不同的一面。当然，我自己的性格，就像任盈盈，往往带点邪气，不留后路，更对所谓的正派人士恨之入骨。老实说，如果我真的武功，我真的会这里杀那里杀，不顺眼的，肯定不放过他们。哈哈哈～！！

我的现代令狐冲，你在哪里啊？

久违的早餐

老妈子的放血任务已经完成，现在是我的自由时间了。我跑来了很久没去的麦当劳来一杯热咖啡和好久都不敢吃的hash brown。脂肪太多了，吃了，我要跑好多个圈才能消完我的体内脂肪啊，多苦啊！谁叫我太肥了呢！

现在坐在靠窗边的位置，外面真的很晒，天上的云好像少了很多呢，我只见到蓝色的天而已，今天又是一个热到昏的星期日吧。

今天没什么节目，就呆在家工作吧。我还有好多好多的工作还没做完，今天一定要做完！然后，可以的话，想小睡片刻。嗯，大致上应该就这样而已咯。

放血

早上6点多就起身，不是因为要去跑步，而是为了要载老妈子去‘放血’。你们知道这是什么东西吗？我本人是不知道，就我的知识水平，应该是把不好的血放掉，就抽出意思。可是，我觉得这地方的‘放血’方法，有那么一点点不卫生。我更想知道，他们怎么清理那些血迹斑斑的仪器。

算吧，反正不是我的身体。

坚持

今天下午突然刮起大风，天黑黑地，不久就下起大雨来了。唉，长期的闷热，终于都可以解放了。

我还在想，“哇，终于变凉快了！”可是后来我就有点‘可惜’的感觉，因为，我还想放工后去跑步。对，我早上已经跑了，可是，我傍晚还是想跑。疯了吧，我真的觉得自己胖到某个程度我不能接受了。不过，最大动力，是Mass吧。我不是特别喜欢他，可是，每次看到他努力的跑着，膝盖痛还是在跑时，我觉得，坚持下去，总有出头天。所以，我坚持跑步。

可是，那里，就只有我一个人去跑步，虽说下着很小很小的毛毛雨，我还是，照跑。

减肥

昨天，我克服了mp3的问题，买了新的，所以，开始了我的jogging生活。偷懒了好几个月，应该得开始了，看着自己的肚腩一天比一天的大，衣橱里的衣服快不能穿了，要检讨了！

下班后，我就换了短裤，用着新mp3听着我喜欢的日本歌曲，就开始jogging了。虽说很久没跑了，可是也不会太累，只是脚板和膝盖痛而已，更没有肌肉酸痛。晚上为了12点之前睡觉，快快把“走魂”看完，立即关灯睡觉。

早上6点手机闹钟响了，我关了，开始挣扎要不要跑早步，最后。。。我赖床到6:30半，终于决定，“还是跑吧，反正Mass也跑了，我也去吧。”就因为这样，今早，我还是跑了。边跑边想睡觉，哈哈哈哈~！而且，跑到一半，我已经肚子饿了！！！

现在坐在办公室，有点想睡的感觉。今晚真的要早点睡觉了。。。

好听

我还未触及的区域，总有很多声音会触动我的心。我喜欢音乐，我真的很希望，能有机会和一些欣赏的歌手，在演唱会上演绎acapella。心头可能高了一些，可是，这是我的愿望。

因为最近一直在看演唱会的原因，开始响往演唱会上表演的感觉。当然现在是迟了，可是，我真的真的真的很希望，在我还年轻时，可以有那么一天，真的，风光的一天。

对象嘛，嗯。。。最近特别迷Tegomass的一首歌，如果可以和Mass合唱，我一定会开心到飞啊～！没什么特别高难度，只是纯粹的喜欢这首歌。其实Tego也不错，可是，就是喜欢Mass，哈哈哈，因为Mass比较多笑容。Mass唱歌时候比较温柔，可是说话时的声音却出奇的低沉，好男人feel哦。Tego就刚好相反，样子可爱到比女孩更可爱，他穿女装扮可爱时，根本就是个活生生的女孩look啊，说话时的语调很斯文，可是唱歌时却变得有点中音很有男人味。你们应该不知道是谁了，就两个日本小伙子，样子非常童颜，可是声音很不错。比起News里头其他成员，他们俩真的很不错。

唉。。。我，能实现梦想吗？

有没有。。。什么。。。

我没有什么特别的事情要分享，就觉得，如果不写些东西，好像发泄不出来，自己心里的郁闷。老实说，我也不知道要说什么，反正，随便打几个字来发泄吧！！！！

近况

我这整个星期在干什么？哈哈，放工后的我，每个晚上重复做着一样事情，我在看演唱会。3个演唱会我重复又重复的看，老实说，我每次看都high翻天。就觉得，不看，会睡不着，哈哈哈。

最近我不想外出。

开心

重看NEWS和KATTUN的演唱会，又一次被感动，又一次更觉得自己有冲劲去面对困难。最近领悟到一个真理，‘能找到自己非常热衷和喜欢的东西是很一件幸福的事’。Maggie竟然说我像须奈子，哈哈，荣欣了！然后，妈妈突然又重提了，说她的朋友全都说我的样子很小，一点都不想30的女人。妈妈就说，“她都活得没有负担的”，我的姑姐还加了一句，“她就像那些十多岁的小妹妹般，还在迷恋偶像，心境停留在那里了”。

听了之后，虽说不是什么赞美的话，可是，我感觉自豪。虽说我年纪大，但目前还不太被察觉到，应该值得庆祝。身边的人觉得我很幼稚也无妨，反正，我是真的停在‘靓妹’的时代，追星是我的不老方法。

最近蛮孤单的，因为找不到志同道合的朋友一起讨论日系的东西，刚开始有点郁闷，可是之后就没有了。就算一个人在房间自己独乐乐，也没关系，很多时候，某种快乐没有人能明白，更不能分享的。所以，不要理了！哈哈哈！

忘记

不知何时开始，我喜欢上KATTUN，我还记得第一次下载到KATTUN的LIPS PV时，看了没两下就delete了。因为太吵，太妖艳了，当时真的不能接受。

之后，不知道是什么原因又让我下载到KATTUN的2008演唱会，be frank，我是疯狂到难以用言语形容！喜欢到不能自拔，只要是所有关于他们的歌、影、视，我都下载。好一段时间，我还跑去上日文课；现在也打算再挑战！他们的风格，真的是既狂野，又妖艳，歌曲是偏向‘吵死人不赔命’类型。可是，我很爱！！！！！现在特别爱吵了！！！衣着真的很华丽，演唱会也一样夸张绚丽，令我咂舌！

他们不像东方神起，全部都是靓仔，皮光肉滑，有型有款，高大威猛，多才多艺，完全是‘白马王子’。KATTUN的成员，样子各具特色，皮肤素质真的一般，他们也不是肌肉男，更不是什么audition而被group在一起，好有‘大杂烩’的feel，每个人都很自我，也可以说，是‘烂仔堆组合’。还有一次，赤西仁突然说要脱队跑去美国深造，结果真的，半年还是多久了，才归队，完全无视娱乐圈的规则。奇怪的是，观众接受，团员也接受，这小子真有种！后来他的所有solo歌曲都是自创的英文歌曲，证明他的暂时离开，没有白费。看他们的节目《Cartoon KATTUN》，不做作，完全搞笑，可是也很有意思，我喜欢这样的艺人。现场歌唱不需太动听太有技巧，因为他们的演唱会是用眼睛看，就值回票价了。PV也一样，完全视觉享受！

当然，当中我最喜欢的，非龟梨和也莫属了。喜欢到什么程度？嗯.....最近想过去日本跳飞机，算是疯狂吧。哈哈哈。他真的不高大威猛，也不是什么歌唱唱将；可是，他够真实。他令我明白，妖艳的面具背后，可是一个实实在在的男子汉。再说，他，也是虎年的男生啊！是我的世仇啊！为什么？？？

（这是我第一次在这里放照片，因为真的很喜欢这张）

差别

最近都没什么听韩文歌曲了，因为本人转去日本歌了。之间的差别就是，韩文歌曲总是悲情和批判；相反，日本歌曲都是激励和开心的。正因为如此，我暂时放下韩文歌曲，放下我的悲观，完全改变我的心情！

在听谁的？嗯，首选当然是KATTUN啦！再来就是NewS，然后就是其他。还有还有！！最近超迷他们的演唱会，每次真的high翻天！！动力、冲劲都由此而生。幼稚？你们有什么权利批评？！你们人生不如意时，也希望有什么东西可以让自己重新振作吧。干吗我就不行喜欢他们来令自己开心，变得更有目标呢？

哼！走开啦！不要打扰我看KATTUN和NewS啦！！！

焦急

某程度上，我很焦急。感觉时间不够，我在急什么，我不知道。或许说，我有太多东西很急，可是，无从说起。

特别是，我想要的那款手机，只有日本才有。好失望。

说来话长

看似没什么可做的星期日，和森森到Old Town上网喝茶，很写意～！没什么想法，感觉一个下午，除了看电视、睡觉外，我还是有朋友约的，哈哈哈。

最近看不到东方神起，我是不是该转台，看看KATTUN呢？对，我就是转去日本台了！超迷龟梨和也的说，不是最有型有款，可是，就是爱！就像我喜欢俊秀一样，他不是最靓仔那个，可是他的charisma就让我无法自拔～！日本真的很先进，我最想拥有一部日本手机，太advance了！比什么iphone还要有用！

老天，请帮帮我，让我可以去日本吧！！

情义我心知

以上题目，是一齣香港电影，大部分的人说不好看；可是就我看来，不错。前面虽然荒唐无聊，；可是看到后面，黎明为了杜文泽挡下几颗子弹，我哭了。在这三言两语是没办法解释，可是，如果要知道为什么，就得自己看了。

它们。。。

上几个星期，某个晚上我发梦自己将要死了。最近几个晚上，我的梦里有‘它们’的出现，都不知跟我说了什么，我也忘了梦里的情景，只知道里头有它们。

把这件事告诉过妈妈，姑姐，Oscar，MC Ling，还有Maggie，大家都有不同的看法。我自己？我不知道是怎么回事，也许，我太大压力了，也只有这唯一一个原因或答案，比较有说服力。也罢，我找不到更好的办法解决，除了面对，希望这压力，尽快离开吧。

拒绝

我拒绝接受帮忙，因为我不要别人打扰我。我不擅长，更不会去求救，因为这太懦弱，连自己的事情都解决不了，还有什么资格说梦想，说将来？那些一味说‘不行’，‘不能’，‘因为...’，‘可是...’，这等字眼的人，身边太多。我真的不想自己成为这种人，会被人看不起，更会让人觉得什么都做不成。我不是女强人，可是我厌倦要人来帮的感觉。

所以，不要来烦我，我不需要帮忙，我很独立。

左手

我常常想，是不是努力，就能改变原本不擅长的习惯呢？我一直很想用左手写出漂亮的字，可惜，就觉得很...丑。为了让字体好看，我还不惜工本买了写字簿练字。可是，自己不够坚持，所以，荒废了。

我甚至想用左手用筷子，答案还是一样，不行。只有一样，拿刀叉吃牛扒，完全没问题。哈哈哈，奇迹啊。

左手，我要善用它，等我好消息，一定，总有一天我‘能’。

有房出租

原以为不是什么好看的电视剧，里头的人也很‘无厘头’。原来我错了，这电视剧，真的很有意思。我心里的不忿，小市民的苦痛和压力，全在这里。或许你们不觉得怎样，我也不奢望你们会喜欢，因为，我不care。

愤怒！

现在看什么、听什么都觉得令人愤怒！我要搬家！！！

无力

最近都觉得时间不够，感觉很无力，我试图找时间休息，可是不成。我工作时间忙，下班后忙上课，放学后忙功课，功课后就忙看戏看书吃饭，最后，我的睡觉时间，就剩下5个小时，是平均每天5个小时，唉。。。我甚至连运动的时间也没了，好痛苦。

偶尔真的来不及给反应还是怎样，就觉得我很无力。不过，无力归无力，生活还是继续，我的人生还是需要用钱来堆砌的。除了努力工作，我没有什么特别想法，朋友虽说做老板比较找到钱，可是本小姐喜欢做打工一族。哈哈哈～！！

昨天跑去金马伦吃火锅，不特别好吃，就只是想去，可是，天气不冷啊。要计划去别的国家了。

3月了

这么快2010年就过了两个月了，好像都还没做到什么东西呢。终于，结束所有假期，收拾好心情，努力找钱了。

现在，要想想，2010年，要实践什么愿望呢。

第一，要勤力做运动，因为胖了就没有衣服穿了！不准浪费钱！
第二，要省着用钱，因为经济不好，要好好理财。
第三，要活得更自在，不要太拘泥于世俗。

希望，一切顺利。

日本

我小时候，记得是六岁尾吧，进一年级之前，妈妈中了马票，带我去香港和日本旅行。之后，妈妈还去了日本工作，一去就去了好几年。回来之后，一直到现在，她还是常说，要再去日本，可以的话，她还是想在那儿生活。

以前小的时候，不明白为什么她这么喜欢日本；可是人长大了，就明白，原来外国的月亮，真的特别圆啊。哈哈哈。。。

我自己还不是一样，我想去韩国看看，可是现在，也很想回去日本看看。毕竟，我第一次踏足的外国土地，是日本。好吧，勤力工作吧。

With All My Heart

我等了很久，他们回来了，他也回来了。多久没有听到他的声音了，现在，清清楚楚、真真切切地听到了。我觉得很感动。


不知道何时，我们常常研究不同的唱法，一起经过很多考验。虽然我曾经迷失过，失望过，伤心。可是，尤其当我回头时，他还是站在原地等我，对我微笑。

我想说，

“你终于回来了。”

宁可我负天下人，莫要天下人负我

针对以上标题，是我做人的原则，从小到大，我也深信，这是真理。

外出

现在我人在Cheras Selatan的Starbucks喝着咖啡，上着网，可以说完全无聊得很。在等着待会9点多的戏开场，老妈子和朋友碰面聊天。

很久没有写东西了，虽说我每天的每天都很想写些东西，可是人很懒。天气真的很热，热到我都觉得呆在家是一种惩罚。从年30开始，我就觉得自己是废人般，每天都在吃、喝、看电视、睡觉、玩电脑。。。好无聊哦～！！！

年初一和老妈子看了72家房客，我真的要说，我已经不适合看港产电影了，尤其笑片，他们的笑点在哪里，我看不出来。是我老了？还是我本来就是不懂它们啊？唉。。。待会我还要看‘锦衣卫’，不知道好不好看呢？

新年对我来说，真的不是什么重要日子，除了应该和家人一起吃饭外，其他的，跟普通日子没什么两样。同样的，因为这样的festive season，我开始讨厌假期，没有东西做的日子，好无聊、没用。我不是什么工作狂，可是，就觉得什么也没做，人会变得很没用的哦～！！！！

先写到这，要看戏了。。。

星期日

没什么特别事情发生，都是一般的星期日，对我来说，不算太特别，反而是给自己一天躺在沙发边休息边看电视而已。不过，很好啊，至少不用烦这烦那的。虽说我常称自己是典型的‘工作狂’；可是，还是需要时间来调试每个星期所受的委屈嘛。


晚上，一直在听神起的歌曲，旧的新的。好像很久很久没有听过了，这次一次过听个够。很多很多我都有点忘了歌词，觉得有点对不起他们，因为我是他们的忠实fans啊，以前还一直研究怎样唱好俊秀的部分呢。我是非常喜欢他们，无论什么事情，我都觉得他们是最棒的！


曾有一段时间，我和3位朋友还演唱过他们的歌曲，还有不错的成绩呢。不过，已成泡影了。别说默契，就连见面也没有了。现在剩我一个人，我是不是，能一个人来演绎神起的歌曲呢？一段或许可以吧。

又失单恋

‘可乐男’说有了女朋友了。

‘百事女’失恋了。

分享

某晚，‘可乐男’msn ‘百事女’，告诉她现在立刻去听陈峰的节目。两人边听边聊天，好像蛮开心的。

‘可乐男’说有点不开心，‘百事女’就问为什么，可是他说不知道。‘百事女’也不继续问了。

他们还是站在朋友的线上，不前不后，刚刚好。

当‘百事女’遇上‘可乐男’

以上title或许蛮好笑的，就如古时候的梁山伯与祝英台，又或是罗密欧与朱丽叶。可是，这些古时候的主角们都是相爱的；而现代版的故事，是‘百事女’喜欢上‘可乐男’。

两个不相干的人，在这非常流行的面子书里头认识，由陌生变成好友。‘百事女’是典型的‘处女座’，而可笑的是，‘可乐男’是非常典型的‘双子座’。这两个由汽水业的互相竞争，到星座的180度大不同，本来是不可能擦出定点的火花。可是，‘百事女’的星座，却常常被双子座的人牵绊住，所以，不知不觉，就连她自己也没有发觉到，自己慢慢被吸引了。痛苦的开始，由此开始了。

本来一对好朋友，就因为‘百事女’的忽冷忽热，变得很奇怪。本来说好要买一样的相机，可是，因为‘百事女’发现自己的心事，而立刻说不要了，甚至不爱了。‘可乐男’觉得奇怪，连番追问为什么，可是‘百事女’就直说不爱了。此不爱，其实是她自己对‘可乐男’死心的宣言，当然他听不懂，只觉得‘百事女’五时花六时变，也觉得有点气她不够坚持。‘可乐男’一怒之下，还说自己也不喜欢那款相机了。‘百事女’有一点错愕，觉得自己不该让情绪影响了他们两个的友情。

之后，两人的友情就此搁了。

看到这边，懂的人，可能还知道后情。虽说这种比喻法来叙述故事有点奇怪，就当看个小说就好了。

想做的事

刚才和妈妈到Tesco，走着走着，突然有种感觉突然涌上心里。

很久了，真的很久以前，我曾经和前男友一起到这些超市，推着trolley买东西。当时我觉得很幸福，而且也以为，日后的日后，永远是如此地幸福。之后分手了，就再也没有试过这种感觉了。

今年，我应该也没有机会试了吧。

爱情何时到访？

今天和samsam还有dindin出去，坐在车里，我突然想起，我和她们认识已经3年了。2007年的年头，新年的时候，eyes on malaysia还在titiwangsa，我们相约看烟花，哈哈哈。我还傻到对着烟花许愿，一定有拍拖。可是到了今时今日，我们4个人还是单身啊。

就这么难摆脱单身吗？我们几个的条件也不是很差，只是有那么一点比别人特别，怎么可能连懂欣赏我们的人也没有呢？

两天假期

好像很久很久，没有这么没什么目的地放假了。感觉很无力，因为我是个工作狂，没有上班，感觉真的怪怪的。

我和朋友外出，吃喝玩乐样样齐。当然，钱就飞走很多了。没关系，钱本来就是赚来用的，看开点吧。

Hunting for Love....

没有像上面说的这么饥渴，就觉得自己好像有这种症状，很恐怖。我自己可能很努力在control自己，难听一点叫压抑，要不然我不会突然发现的，因为痛苦。

看不见，听不见，也摸不着。可是，心里却感受得到那份悸动。很恐怖啊～！！！救我啊！！！

习惯

习惯一个人的存在，会令自己不再是自己，因为那个人已经‘成功’占据你的心的一部分，你会很容易想起他，也很容易就陷入一种‘失去自己’的状况。

我，大概……有4年多没有正式拍拖了，所以很多时候，都忘了‘爱’的滋味是什么了。可是那些偶尔心动，还是会有的。可是，要我去‘在意’、‘注意’甚至‘留意’一个人，好像比较难吧。旧同学佩韵常催我去拍拖，我告诉她，我也很想。可是她却反过来说，

“你根本不想，不只这样，还极度抗拒。还是不能Overcome吗？世上还是有适合你的男人啊，不要怕。”

我真的是这样吗？我想了很久，觉得可能她说得很对，我一直拒绝爱情的访问，也很排斥谈恋爱，是因为我怕。伤害是小事情，最大的原因应该是，我没有办法爱别人，因为我最爱的是自己。觉得自己真的不好，更不想ruin别人的life。男人要的，我真的一样也做不到，连最简单的煮饭或做家务我都不懂，你觉得男人会选你吗？这世上真的有‘粉红系男孩’的话，请让我遇到吧。

所以，如果我习惯了某人的存在后，我会很快叫自己‘清醒’，因为我不想迷失，请原谅我的自私吧。就算我很在意，我也不会说出口，因为说了，也不会改变什么，我甚至不要它改变。

放假

明天我一大早就驾车回怡保，因为星期二早上就要载我的‘祖先们’来吉隆坡住了。请了两天的假，算是我的特别休息日吧。我都很少会请假，除非真的有重要事情，要不然，待在公司也很好嘛。

我没有特别有计划过要去哪里吃喝玩乐，不过，我略微想过要吃点好吃的就对了，特别是kopi冰，好想喝哦。旧朋友聚会？应该不会吧，我都很懒找人哦。就算有，也是阿星吧，虽说他的人有点变了，可是他还是我的好朋友嘛。

今晚要收拾了，也要早点睡。

无题

我放无题，是因为找不到适合的题目，也没有特定要写些什么东东，就觉得想写些字吧。

新年快到了，看到余仁生的礼篮好像很不错哦，想买个给老妈子。可是，又想，她会不会在那边唠叨我浪费钱？但是我觉得，如果我给钱，又买礼篮，是不是会更好呢？最后，我还是决定，双管齐下吧，反正一年一次，这些钱，省不得呀。这家伙应该会偷笑吧，对，‘这家伙’就是本人的老妈子啦。

有一位朋友将要去韩国读书，本来我应该为她高兴的，可是，我却真的‘恭喜’这两个字我说不出，反而真的对她有点失望，也开始鄙视她。唉，不知道，就觉得没办法再面对她，不知道自己会给她什么脸色，所以，连带什么聚会也好，我都找机会缺席，尽可能不要碰面就好了。我的为人说话太不留情了，不想连个普通朋友也做不成，更不想为难其他朋友或尴尬。

最近一直对DSLR情有独钟，特别是Nikon的D90，很想买，可是真的没有钱让我乱花，我要去旅行啊！为了一解‘相思’之情，我只好买和DSLR有关的杂志看看算了。反正里头有很多东西可以学，看多了里头教的技巧，等日后有钱买了，就能更熟用了。^____^

之后，要说什么呢？对了！韩文课比想象中还要好，有新朋友，有新老师，有新知识。还以为她会教得不怎么样，不过，还是有另一面的好啊。托Cyrus和Jia Huey的福，我还认识更多喜欢韩文的朋友。但是，全都是大学生，而且，还是比我年轻很多的大学生啊。算吧，反正，我的样子看起来应该不会很老吧。:p

今天老板娘突然跟我说，公司决定sponsor我去读interior design，希望我能有个文凭。我问为什么，因为以目前的我，要应付工作上的绘图，是没问题的。她却说，要我正式拿个文凭回来，就算日后别人问起，也不会没脸。是好是坏，我不知道，可是，就一张纸，这么重要吗？既然她这么说，我也开始着手找学校了，当然是part time的啦，可是，没什么头绪，唉，烦啊。

无聊的星期日

真的，今天有够无聊，就算看着电脑我也觉得非常无聊。上网不再是我的最爱，拜托，我能做什么？看来，我要出去跑跑步，出汗才能让心情好些。

相机与电脑

去年终于有了自己的第一部digital camera，老实说很感恩，因为自己的钱买的，多少也会有些许自豪。之后没多久，为了能方便自己旅行时要用的电脑簿，我决定狠下心买了samsung netbook，小而轻巧，我也不理价钱和日后的辛苦，买吧。这都是2009我所拥有的财产，哈哈。

2010的今年，我想，我要晋级了，我要买一部DSLR和一部MACBOOK。这次，真的要很省吃省用了，这两样东东加起来啊，接近RM10K了。不知道自己能不能实现，可是，放个目标，应该比较有动力吧！

加油！

失去方向

方向这种东西，不由得你不信，时而明确摆在你的面前清楚得很；可是有时候，就算在眼前，你也觉得很迷茫，无办法跟着它去。

我迷失。就那么一段小小的时间。不知道要做什么，不知道要以什么东西为目标。不过话说，我也没有设定什么目标，就是说，我的人生是没有目标的。

是累了吧，才会这么胡思乱想吧。

Crush

要喜欢上一个人，真的很难，那种CRUSH真的不容易产生。我想让自己喜欢上一个人，可是，往往没有这种缘分。朋友叫我出去clubbing看看，肯定会遇到很多不同的男生。拜托，clubbing的，又怎可能会是认真的呢？那种地方怎可能找到好男人呢？

我刚才发现，其实自己不被男人喜欢，是因为我的性格不被他们喜欢。我没有男生所喜欢的特征，那种感觉。在他们面前，我就像个‘男人’feel，他们或许感到我很好相处，可是，喜欢的感觉嘛，一点都没有。

Derrick 问我有没有试过相亲，没有。我老妈子不是这种人，她还说，不要以为结婚好，很多shit会接踵而来。我相信，因为就单单自己的expenses已经是一个负担了，我想象不到有了孩子，是何等幸苦啊。

不舍

喝了红酒，现在又喝着咖啡，因为，很无奈。

Uncle Steven的离开，我真的很不舍。他和我非亲非故，可是，我却觉得他给我‘父亲’的感觉。也许从小就没有父爱，所以很感恩他的出现。当我听到这消息时，我真的不能相信这是事实。这整天，我没有办法集中精神工作。

人的血肉之躯，真的是很脆弱。我还记得去年1月6日，是Uncle Willian过世的日子，这么快就一年了。一年后的今天，1月8日，Uncle Steven也离开我们了。他们俩本来就是很好的朋友，更是打高尔夫球的伙伴，碰巧也在这时候去世，也不懂是不是巧合。

明天我会跟老板娘去看他最后一面，还有其他dealers也会出现，local和outstation的也会来。想必，这是最后一次了。

今年的Chubb年尾旅行，少了Uncle Steven，还会一样热闹吗？

革命

今天原以为自己会整天呆在家睡个够，可是，还是被叫出去了。载了老妈子上班，我就去KLCC Mark & Spencer买裤子，因为老板娘说大减价，所以就去咯。之后，evening就到Cheras Selatan Jusco和Samsam她们会合看戏，《十月围城》。之前我还打算自己一个人去，因为怕没有人懂得欣赏，免得要人家浪费钱和时间。今天看了，真的哭了很多。就算叫我看第二次，我也会去。

因为革命，牺牲了多少性命？历代王朝到今时今日的政府，除了腐败还是腐败。我可能不是最有资格说的人，可是，却不得不说出自己的想法。《十月围城》里头所牺牲的每个人物，都有自己背后的辛酸，背后的过去。而他们，却为了一个人，把自己宝贵的性命丢了，失去了至亲，失去了爱人，失去了自己，但是他们还是觉得，是值得的。所谓的爱国，所谓的革命，难道就只是血流成河吗？我只是个无知妇孺，看到这种场面，什么国家大事，什么为国为民，我觉得是狗屁。我真的忍不住，一直流泪，不停得哭。

里头有太多感人的场面，太多感人的字句，其中一个场面有这么一句话，

“你别忘了，你是中国人！”

当时的动荡年代演变成今天的中国，确实，使用了数不清的尸体来成就的。