无助+愤怒

人生应该是这样的，当你最无助最落难的时候，肯定没有人可以帮你。这时候我们怎么办呢？要哭吗？才不会。我更偏于生气，可是愤怒不能帮上什么忙，只有靠自己的意志，到最后，就只有自己能救自己。

今天是最后一天，我只担心我的‘东西’没办法拿完，到时候就惨了。

最后一天

我想，我应该在此说一声，31日是我在现在的公司最后一天。我真的没有什么不舍，除了这个电脑外，其他的我根本不屑。
有个朋友问我害怕吗？真好笑，为什么我要怕？我最怕的，是被那些自以为是、假仁假义的家伙在背后捅一刀。如果要我选择，我宁愿饿死，也不会向她们折腰。相比害怕，我会比较担心妈妈，虽说她赞成我辞职，但在这经济最差的时候突然不干，难免会有点担心吧。所以我也不会让自己休息太久，休息的同时，还是会边勤劳找工作。

总之呢，我不会让自己‘收皮’。

12月26日

就这样普普通通地过了圣诞节，反而埋首在家赶小说。有时候真的需要给自己一些时间，做自己喜欢的事情。


最近都不爱说话，感觉说话就只是用来娱乐身边的人，就算我再怎么努力想表达自己的想法，到头来对方未必明白，那我自己又何苦呢？还有，当你发现你认识的朋友，已经变了，你觉得，他还是你的朋友吗？也许，他还是，只是不再从前而已，我觉得，变了，就不是之前的那个人了。对我来说，感觉才是最重要的。

熬夜

最近，大概一个星期了，我每天平均的睡眠时间只有5个小时。原因是，我在埋首写我的小说，每晚大概3点多才睡，就连妈妈也受不了我的写作‘疯’。其实我真的很累，可是我到时到候就会变得很精神，然后就自自然然地开电脑，开始我的小说。熬夜当然对身体不好，这我也知道，但我不想让这种热诚轻易消失，我要抓住这种感觉，冲到底。

现在是2008年12月24号，凌晨1点半，离平安夜还有22个小时半。你们会到那里庆祝呢？和谁一起庆祝呢？

生命的脆弱

刚看完《综合医院2》的第四集，突然想起我的医生朋友，阿汉，不知道他还好吗。每每看了这种戏，我的心情真的变得很低落，人的生命真的比动物还要脆弱。什么癌症，什么病菌，什么突发病例等，现在的世界真的像我阿嫲说的，人真的很‘化学’。曾几何时我们身体的构造变得如此复杂？曾几何时我们的生命，不知不觉地成为医生们的研究体了？想想真的很可怕。我没有真正得过什么大病，所以什么手术这类的我还未有经验。但是，站在病人的立场想想看，要把自己的生命交托给一个陌生人，还真的蛮危险的。以前的人说过，往往进了手术室，不知道能不能安全的出来。或许是吧，就算医学再发达，也不可能和命运对抗。我不是一个非常相信‘命’的人，可是来到‘病’和‘死’这个关口，我也只好认命。不过，我希望在我有生之年，可以按自己的心做事，什么世俗之类的说教，拜托，就请让开吧。

两极

12月14日的下午1：30，吃完早餐后回家的路上突然下起倾盆大雨，途中一直很塞车，我也没有刻意要快回家，所以就让其他车子‘割’我的车，慢慢地缓缓地回家。车里头听着神起的日文歌曲，话说如果在下雨天应该听一些慢歌或中版慢歌，来调试和下雨天相配的心情吧；但是我却kept on听神起的日文歌曲‘Rainbow’，感觉真的一点也不搭调，可是我却觉得感觉超好！Nothing better than that~!!

倾盆大雨 vs Rainbow；纳闷的office work vs 讨厌被约束的员工；佛口蛇心vs兽脸神心……

世上太多太多的知人口面不知心的例子，常常背后被奸人（贱人？）捅一刀你也不知道，死得不值啊。我宁可做坏人，也不要做好人。

往事

几年前，我穷得连一个面包也买不起，人在他乡，幸好我在面包厂工作，每天都可以拿剩面包回家吃，我甚至整个月一天三餐吃面包。之后真的不知走什么运，和我的经理一起，我可以和挨饿说BYE BYE了。他跟我说，他常常很忙，最有空就是吃饭的时间，而且做他的女朋友，唯一给对方的保证，就是不会让她挨饿。当时的我听到这番话，没有什么特别的感觉，就觉得他是在告诉我，我们俩的相处模式或时间，就是我们一起吃饭的时候。最常见面/吃饭，就是晚餐和宵夜。晚上等他茶室关店后，再回家冲个凉，已经是凌晨1点多了，吃个宵夜回家后，已经是早上3点多了。老实说，跟他一起后，我真的胖了很多，到时到候就得吃饭，偶尔连午餐也一起吃。和他在一起，我没有用过一分一毫，他不允许女人出钱，这个我想是因为他的籍贯的关系，福州人比较爱面子，还好他还算蛮有钱的，跟在他身边的日子，我可以说是飞上枝头变凤凰，哈哈哈哈。半年吧，我们就和平分手了，可能我们的心里还有另一个人吧，就这样结束了。现在想起来，他真的给了我一个很好的回忆。

现实

昨天公司的人已经知道我辞职了，还有人什么不舍的；可是现在，还不是一样？人来人往，谁又会记住谁呢？我也只不过是其中一人。我还知道老板娘已经吩咐她的儿女block住所有call我的customers，应该是怕我抢走吧。不过呢，和我熟悉的customers，全部都有我的手提号码，有什么事情，我也是第一个知道啊。但是，我才不屑。

昨晚放学回家，刚好CD播放神起的“Holding Back The Tear”，想起Maggie常告诉我说，当她不开心时，听这首歌肯定落泪。当然昨晚我没有落泪，只是苦笑了一下。我不想哭，因为没有东西值得我哭。我只是觉得应该是时候放手，不要浪费我的时间。我还在车上叹了一年的气，唉。。。

妈妈

当我告诉她，我已经决定辞职，她心中已经有数了。她嘴虽说不担心，可是，心里总会有些不安吧。不安，不是担心自己，而是担心我。她怕我习惯了驾车，一下子没车了怎么办？哈哈，妈妈，我不担心啊，没有车，就搭巴士吧；没有钱，就去找工作吧。

妈妈，每次一讲到我这边姓‘吴’的人，她就会火大，什么陈年旧事都会跑出来了，尤其那‘30千’。老实说，我真的对这笔钱没有兴趣，只是，不知从何开始，我心中有这么一个想法：这笔钱如果是我大姑妈用了，我还可以原谅，因为他们一家人真的帮了我和阿嫲阿爷很多很多，一直以来都是他们照顾我们的；可是，如果这笔钱是剩下那两个人用的，而且还装得不干她们的事，还当我老妈子是傻的，说什么我也会要回我应得的。

仇恨，真的蛮恐怖的。它会不知不觉，一声不响地埋藏在我们的心底，一生一世。看到我妈妈，就是一个很好的例子，也许，我也遗传到她这‘优点’吧。看似大方，其实心里已经设计好陷阱等敌人跌下去，让敌人万劫不复。某个post我有提过，我不是好人，甚至是个极度冷血的女人，所以我才称自己为Lucifer’s Daughter或Evil Sam，最近还取个蛮好笑的新名字，Organic Sam=有机心。我从来不会否认我做人没有机心，对人对事，我都爱‘算’。不一定要拿别人的‘着数’，像对真正的朋友，没有所谓的‘亏’，因为我知道什么是值得；但有些人，我是摆明，又或是我有预谋或计谋，要拿她/他的‘着数’。还有一种人，我在他/她的身边，就只是为了要达到我的目的。你们有试过被人出卖吗？不试也罢，蛮痛苦的。有些教训，真的是需要付出很大的代价，学会了就要小心提防，不要犯同样的错误。

辞呈

我终于下定决心把这封辞呈递出去了，last day是这个月尾，还剩18天，我就恢复‘自由身’了。没有特别的不舍，反而把心思放在歌唱上。虽说我辞职，但也还没有傻到真的没有了解现实，一味发歌星梦，难道不用吃饭咩？可是，我真的想休息一段时间，而且尽量不要麻烦其他人，过自己的自由生活。当然我知道，对于别人来说这不是一个很好，毕竟现在真的是经济不好，甚至有人说，外面找工真的很难；可是，我从来不会因为别的因素，而改变自己的想法，又或是为了五斗米而折腰，我和我的大表弟都一样，我们都是艺术家脾气的人。

可能有人会看衰我一定会过得不好，又或是后悔；拜托，你们真的一点都不了解我，我的生命力虽比不上‘小强’，但至少我有手有脚，真的这么容易就饿死吗？还要向你们低头吗？等一百年、一千年、甚至一万年，我也不会！在柔佛时，我已经经过没有钱的辛苦生活了，就算再辛苦，我想我也会顶得住。要等看我的笑话，可能等到你们死那天，也不可能会等到哦。

朋友们蛮担心我日后的生活，我很感谢，但是我会好好照顾自己的，你们就不用担心了。

歌迷

Dawn告诉我说，她的旧同学看了我们SAND的表演，刚开始时其实不太想看的，可是也得给面子Dawn，所以就看下去，谁知道看下去后立刻对我们另眼相看，还立刻打电话给Dawn问个究竟。我和Dawn都很开心，因为有认识的人对我们有称赞了，有人注意我们了！Dawn的朋友们还问我们有没有official website或fans club，我和Dawn真的觉得很好笑。之后Dawn和他们见了面，老实说，太多笑料了，因为跟据Dawn的陈述，她的朋友们真的当我们是‘5S2 KOREAN SUPER STAR’！有多好笑，你们可以自己去问Dawn，可是，我自己听了，觉得很不可思议。想想看，如果，我是说如果，我们真的成名了，要应酬的人肯定和Dawn的这些朋友一模一样，我们各自的亲戚朋友就有够烦了！不过没有他们的支持，又那有什么人气歌手呢？这些门面功夫是不能少了。所以，Dawn，你要常跟他们连络哦！

过程

小时候已经知道自己不是个受欢迎的人，小学一年级被老师选去参加校内歌唱比赛，当时什么都不懂，只知道自己照着老师的教法去唱就对了。不懂是侥幸还是什么理由，我拿了第一，这就是我人生的第一个转折点。因为这个奖，平常没有朋友的我，变得‘出名’了，有人靠近我，和我说话；但是不认识我的，他们不太会叫我的名字，只会说，“那个唱歌第一名的”。自信就从那儿来的吧，之后的小学生涯里头，每年的年尾歌唱比赛就像是先在的‘歌谣大赛’般，音乐老师总是为我选好歌曲，比赛的一个月前就开始练习，我每天都得到每个不同的班级去做演唱练习，印象中好像全校的班级都去过了。小学同学的印象里的我，应该只是个会唱歌的人吧了。六年级毕业了，我没有想过唱歌的事情，毕竟当时只顾着玩，日后发生什么事，那会理啊。

之后我就上了预备班，参加了铜乐队，和音乐更靠近了。不用口唱歌，可是却学了很多不同种类的乐器，而我的乐器是萨斯风。我们乐队里头某些队员都很喜欢它，甚至还申请调去我们组；可惜，当时的前辈就选我一个而已，第二个的转折点，我该感谢他，而且他是当年风靡一时的前辈，真的很靓仔，而他的女友也很漂亮，没话说的一对。他没有怎样给我特训，因为他要准备SPM，所以不必常来练习，只教了我基本的演奏方法，当我问他，我真的能吗？他只说，“跟自己的心就可以了”。我当时似懂非懂的，就记着他这话去演奏每一首歌曲，还好，好像真的蛮有效的，至少，我是众多乐器组中最少被指挥骂的人，感恩啊。当我中一时，就被选为后补指挥，当时我真的因为这个名衔吃了不少苦，毕竟比我年长的前辈都没有机会，闲言闲语就此而生，当时我真的很怨恨为什么是我？我也问了当时的指挥，他没有回答我，只是叫我乖乖地听他的话，趁他毕业前一定要学会他身上的一切。也许武侠小说读太多了，我还想，要传授我终极武功吗？当时是觉得蛮悲哀的，之后为了筹款活动，我真的花了一整年的时间去证实我的实力，结果换来的，是我中学生涯中得到过最多最大声的掌声。当晚我还喝得烂醉的，太高兴了吧。之后我也退位了，因为厌倦了乐队的生活，我开始变得不再活跃了。直到我中五毕业了，就这样，和音乐的联系，又变了另一种形态了。

毕业之后的我，比之前更爱唱歌，更爱研究声乐，耳朵是我最好的帮手，耳朵把听到的一切都演绎出来。我用自己的方式研究、辨别、演绎，甚至思考歌词的真正内容，我都很用心去做。这么多年，我都很喜欢唱歌，可是我真的不喜欢唱K，我也没有参加什么歌唱甄选，直到我认识了‘他们’和‘她们’，算是我第三个的转折点。两次的甄选都是SM Entertainment的新人选拔赛，我只是抱着玩玩的心态去，当然也没有中选，当中原因是我太紧张了，而且也没有漂亮的长相。韩文班里，认识了‘她们’，是我的运气，才能组成SAND，真的要感谢‘她们’。没有‘她们’，我也没有办法让自己的声音让其他国家的人听到，然后得到不错的评价。这不是我一个人的功劳，是我们四个人的功劳。感谢Nat帮我们把这些表演upload上去YouTube，感谢Dawn和Alyn一直对我的过分要求一再忍耐，把歌曲好好的演绎出来。你们常说我是Leader，其实没有你们，我又怎么成为Leader呢？认识你们不是很长的时间，可是却像相除很久的好朋友。虽说我喜欢唱歌，偶尔发个白日梦想当歌手，可是我知道这是不可能的，可是就算机会很少，就那么0.01%的机会，如果真的实现了，你们会陪我选择歌手这条路吗？

飘忽

自从怡保回来，我真的没有什么mood去工作，去上课，去做任何事情。感觉就像每天做的事，毫无意义，为什么我要做？为什么我必须全心全意去做？做了之后又怎样？我实在没有耐心去理会它，我为什么要循规蹈矩？我想不到任何理由去支持这行动。

日复一日，就这样到了2008年的11月尾了，我感觉自己真的什么也没有做到，像行尸走肉般渡过每一天。有个朋友是韩国小孩的补习老师，生活真的很轻松，工作时间少，工钱还算可以，工作量不多。对我来说，还蛮不错的，至少，不像我们这种坐在办公室里，简直是坐牢。有谁可以呆在办公室里头，每天像被监视般的生活。

最近真的经济不好，很多工厂或公司倒闭，导致很多人失业。可是，谁知道或谁能肯定，外面真的很难找工作吗？不要相信别人的话，自己去找找看。

有钱人

最近和Dawn在讨论‘如何嫁个有钱人’的话题。对我来说，蛮新鲜的，我这28个年头，都没想过要和有钱人有什么瓜葛；可是直到某天，不知为何，突然改变了我的想法。也许自己突然对金钱执着起来了，觉得没有钱真的什么也做不了，之前我也常跟自己说，“骨气能填饱肚子吗？尊严能当饭吃吗？”。或许你们觉得我很没用，在向现实低头，那我真的要问问你们，什么叫做有骨气？什么叫做有尊严？没有钱，不要说想过奢侈的生活，我怕就连讨个饭吃，也成问题吧。

前几天上课，Eugene在教室也说了，除了人格健全外，经济能力好的男人，才能被她考虑。这就是现实。什么魅力，什么外貌不重要，什么真诚的心，老实说，已经过时了。没有钱，真的要‘饿死老婆瘟臭屋’吗？难道你们真的为了爱，会和一个穷光蛋在一起吗？还是要等到结了婚之后，又有了孩子，才后悔当初吗？那时候，剩下的只有埋怨啊。

当然，我也不排除那些真的为了爱情，最后也能happy ending的情侣，毕竟这世界已经令人活得很辛苦，还要尝尽人生甜酸苦辣的话，真的有点悲哀吧。就我自己的经历，28年不是白活的，要我选，到了今时今日，我是真的很直接告诉大家，我的眼里、脑里，除了钱，我什么也看不到了。让你们失望的话，真的很对不起，但是，我真的很累了。

缘分

你们相信缘份吗？那种第一次见面，就有熟悉感，就算两人根本不认识，餐厅里隔着两三台桌子，却会有意无意地眺望对方，你们有过这种经验吗？当然，你有权力不信，毕竟就这么一次，能代表什么？但是，你有没有想过，如果你能见到他第二次、第三次、甚至第四次时，难道这也是巧合吗？

旧情人要结婚

旧情人结婚，新娘不是我，当然我也不想。但是，要我眼睁睁看他比我还早过着幸福快乐的日子，老实说，我真的做不到。刚才和我的high school junior吃饭，听说，这女的是个非常holy的Christian，也在Shah Alam 买了屋子，准备明年结婚，但是，也很有可能闪电结婚。这令我有种这样的想法：每个男人，总是喜欢和魔女纠缠在一起，寻找刺激。可是往往在最后的最后，还是和神之女结婚，忘了和魔女的海誓山盟，还嫌弃魔女的身世。这下真的灵验，Adam和Eve终于在一起了。当那个男人离开时还说，“这辈子，我不希望再看到你。”当时的魔女，真的很伤心。回想起当时的情景，真的历历在目。

不过Maggie说，现在还未结婚，而且，谁又能肯定，结婚之后才发现原来他的老婆是control freak呢？很多时候，我们也不能说谁比谁幸福。我明白，真的。

谢谢你，Maggie。

雨天

现在是大马时间将近下午6点，我在等着我的driver回来的同时，来update我的blog。

好像蛮久了，没有写过中文blog，可能大部分的时间都花在英文blog那儿。今天，我想借此抒发我的情绪。太多太多事情在我的脑海，到最后，得出的结论就是，‘我要嫁个非常有钱的男人’。

老妈子说，“有钱未必开心，看你的姑姐和老二就知道咯”。

她说的，也有她的道理。不过，有钱也会不开心，这个我没有尝试过，所以不知道；可是。没有钱，就肯定不开心，这是我真真切切体验过了。人生有太多不如意，加不开心，如果还要为了钱而痛苦，那真的很痛苦。

很久的很久

我好久没有静静的写东西，真的，有一段蛮长的时间了。

我把时间都‘规划’好了，连续5天，我要回怡保，享受我的自由生活。我常说，没有什么是不能做的，除非我不喜欢。哈哈，尤其是被人‘威逼’下，更不必奢望我会屈服。

这次的休假，悠长假期，也不懂会放到何时，但，我想，我有我妈妈的血统，天不怕地不怕，只要有手有脚，是不会饿死的。

我真的不喜欢小孩子

99%的小孩，真的令我觉得我想杀了他们！！！我真的不明白他们的父母亲是怎样教孩子的，把他们宠的像个野孩子般，完全疯掉！！！什么名校的孩子，什么有钱人家的孩子，我告诉你们，这全是狗屁！！！礼仪廉耻我是不敢奢望，可是基本的礼貌是应有的表面功夫，难道他们做人父母的，这点都不懂吗？

不为五斗米而折腰

认识我的人，都知道我爱钱。可是，我这猴子，却不会为五斗米而折腰。我知道自己的忍耐极限，我爱说笑，但，如果有人刻意想要威胁我，或用钱丢我，我会拿石头丢死他！！！

Polaris

괜찮은 건지 혹시 내 생각에 힘겹진 않은지 그럴 리 없겠지만
바보같은 난 아직도 많이 모자라 널 잊기엔 많이 부족해
니가 주고간 우리 추억 때문에 어떻게든 나 살아가곤 있지만
많이 아파 했었던 내 모습이 혹시 너에게 짐이 된건 아닌지
많이 걱정 했었어
아주 잠시라도 우리 마주치지 않도록 나 기도했는데
하루에도 난 몇번씩 왜 보고싶어 지치는 건지
미안해 용서해 줘
가끔식 내게 들리는 네 소식에 그토록 난 괜찮은 척 애써보지만
아직도 내겐 남아있는 미련처럼 너의 모든게 너무 소중해
이제 더이상.. 힘겹게 참아야만 했던 우리 모든 추억도
내곁엔 없는거야
아주 잠시라도 우리 마주치지 않도록 나 기도했는데
하루에도 난 몇번식 왜 보고싶어 지치는 건지
미안해 용서해 줘
아주 잠시라도 우리 마주칠 수 있다면 나 고백할텐데
하루에도 난 몇번씩 보고싶어 미칠 것 같다고
사랑한다고 영원토록

梦想、人生、目标

1) Talent
2) Ability
3) Wonder
4) Scare
5) Meaningless
6) Meaningful
7) Regret
8) Proud

今天又是一次久违了的gathering，和intermediate level的学生一起（但所谓的‘学生’，真的，什么年龄层都有，有的甚至比Gloria的年纪还大呢。）饭后，我和Dawn还有Alyn都去了老师的家，就只是纯粹想打发时间而已，没什么特别目的。

聊着聊着，突然颇为‘敏感’的话题出现了，对！就是上面的标题。最近身边的好朋友都因为这些东西，混乱了自己的生活，混乱了自己的思绪，还怀疑自己的人生是否就这样一生了呢？我有过如此过去，但只是很短暂的period，因为我不是那种会失去自我太久的人，偶尔lost一下还可以，人嘛，总会有迷失的时候。

谈话中，我有两个points是非常赞成的：

1) Gloria说，目标，只要一个就可以了，向着这个目标前进，没有不能实现的。
2) Alyn说，可是有时候，要实现定下的目标，不是说这么简单。

这两点明显是有‘矛盾’：我们不是圣人，没有‘绝对’的可能性；要实现目标，从来没有说过是件简单的事，怎可没有障碍等着我们呢。当然，什么矛盾的，我也不会理会，这对我来说不是很重要的事。怎样去实践我的目标，才是我要做的事情，就算很荒唐，总比没做过的好吧。“趁年轻的时候做自己喜欢的东西”，就是我的座右铭，以前是这样，现在也是，日后也是。

有个朋友，常说：

“为什么我的朋友都能继续他们的梦想，没有负担地出国完成自己的学业，从来不用担心钱的问题，为什么所有的不幸都发生在我身上？”

我的好朋友，我不是你，所以不知道你有多痛苦、多艰难，但我希望你不要再问‘为什么’，还有不要埋怨或比较了，会成为习惯的。你可以像我一样骂出来，可是一味埋怨的话，会不停地带来不好的运气，因为这意味着你是‘害怕’大过于‘讨厌’这些安排。这当然是我的个人想法，有时候自己的魄力真的很重要，尤其对抗‘恶运’或‘恶势力’时，更加要挺起胸膛面对这一切。

动摇

如果摇摆不定是因为心里面的突然悸动，那可真的很恐怖。说好了不再回头，说好了不再让自己伤心，说好了不再为了他的努力而心动，可是却一直一直地被他感动了。无心的偶遇，单纯的对望，似有似无的对话，3尺 的距离。。。

第二次，我以为和我见面的是那个他，当我上去了顶楼，蹲在地上，无意识地在地上画圈圈时，突然听到，“Waiting me？”。我可以很肯定地认出，这声音的主人，我急忙转身想更确定答案，转过身后，看到的，真的是你。我真的很惊讶，可是相反的，你的表情和笑容，像似遇见了等了很久的幸福，就站在你的眼前。可惜，我没有机会问你为什么在这出现，也很想知道，你的笑容代表着什么意思？

每每听见你的声音，我就会不由自主地被吸引过去，就算再吵杂的环境，我还是可以分辨出你的声音，我想，是因为我之前只是一直一直听着你的声音，才会变得如此‘专业’吧。这次的相逢，是偶然，还是你刻意安排的呢？

东方神起4辑《MIROTIC-咒文》

终于的终于，阔别1年7 个月，他们再次重回韩国市场，发他们的第四张专辑。服装和外貌 ，歌曲的曲风和演绎，可以说是不再是以往的‘东方神起’feel了；这次的概念，完全是脱掉过去的清涩味，倾向实力、成熟，甚至性感的趋向，就如他们的年纪，不再是十几岁的靓仔，而是跨进二十岁的成年年纪。通常这个年纪的人，尤其男孩，多半都是不上不下的感觉吧；可是却又像是对未来充满希望、憧憬的小子，像个小大人般吧。

这专辑里头12 首歌，老实说，让我印象最深刻的，是在中的独唱《잊혀진 계절(Forgotten Season)》和神起的《Crazy Love》和《Wrong Number》。Kangta曾经唱过《잊혀진 계절(Forgotten Season)》，是一首旧歌；现在轮到在中演绎，我没有听过Kangta的版本，可是在中真的唱得不错。第一次听时，可能我太用心在听他的声音和歌词，感动得流泪了。就那么一次，被骗了，哈哈。至于《Crazy Love》和《Wrong Number》，我觉得编曲和background musical instruments的arrangement简直是western song味道，甚至觉得有Justin Timberlake的感觉。

其他歌曲也一样，简直是完全走向别种曲风的路线。当然，我接受度应该还蛮高的，如果打分，我会给他们85分。唱功方面，我会给允浩加分，因为他明显进步了，慢版歌曲个人演绎部分，可以清楚听出他的唱歌基础有些扎实了。昌珉，不失他惯用Mariah Carey唱法， 高音部分的担当还是做得挺好的，而且我可以听到他在Hey(Don’t Bring Me Down)里头，那种轻佻的唱法做的不错。有天，他的饶舌还是一惯的演绎，老实说，我一直不认为他会唱歌，可是，他就是有些部分需要他的特别加插唱法，总是不失歌曲的味道，偶尔会令人爱上这种感觉。在中，这次除了独唱外，很多高音且强悍唱法，他还算不错，毕竟他是最steady的一位，而且还尝试了饶舌，虽然不太明显，可是这是他的新尝试，不错听。俊秀，他这次可以说有很多新尝试，单是作词作曲就引人注目了，不同的歌曲演绎，他还是应付地绰绰有余，但是英文歌词可不可以减少呢？他的英文pronounce真的不是很好。

无论如何，这次算是可以‘收货’吧。真的支持他们的话，请买他们的正版专辑吧。

不解

有一个很久没有联络的朋友，她常在msn online，可是我们没有聊天。可是，她的display message那边总是埋怨自己的工作、老板、工钱，她常说要换工作，换了之后，还是不满意，又去找过其他的功做，然后display message还是说“find job, wanna change job...etc”。

其实我有时候真的很不解，为什么一个人在短期内，可以换这么多次工？不会很无聊兼浪费时间吗？每年一次我还能接受与明白，可是，以年换3、4次耶，这是个人问题吧。虽说我自己也不一定很喜欢现在的工作环境，但还可以捱下去。每次看到这位朋友的display message，我只能说，加油吧。

又一个星期了

唉，又一个星期了，没有什么特别的事情发生就这样过了。我甚至想回想一下到底做了什么，都不太记得呢。老了就是这样，记忆力就是差很多。

对了，Natalie要回来了，Dawn 和Alyn开心地不得了！我也很期待，她可能会被那两个女孩‘拷问’吧，这趟韩国之旅，应该有很多有趣的事情，可以让大伙们听个十天八天吧。哈哈......

昨晚我去了CHUBB的Annual Dinner，又再次见到Uncle Canon，他的为人真的很风趣，讲话虽霸气且有点大声，可是在座的每一位，有谁敢不给他面子，他确实是一个直肠子的老前辈。就这样短短几个小时，他喝光了10瓶酒！我这个后辈刚巧和他同桌，哈哈，真的有趣多了！还有一些外坡的dealers，他们也是一年才来KL一次，聊了蛮多的。只能说，这次的gathering啊，真的得益良多。

唱作才子

最近都在听几位蛮有才华且年轻的‘唱作才子’们的歌曲，全都是中文歌曲，胡彦斌、蔡旻佑、林宥嘉和方大同。当然各自都有自己的唱歌风格，可是，听下去的话，都觉得舒服，尤其他们的抒情歌曲。显然，现在的歌手除了能唱，还要能创作；反观现在不再是外貌协会的，才能赢得歌迷的喜爱。那么，年龄呢？是不是只要有实力，就能用现代有的‘魔法包装法’来掩饰外貌的缺点呢？

不见了！！！

现在是早上将近两点，我还未睡，因为我找不到我的CS3 CD/DVD，怎么办？？？我还想把Adobe所有software放进我的电脑里，哎哟，怎么办啊？？？难道我还要买多一张吗？钱是小问题，现在想用也不能用啊，好烦啊！！！也不知道老妈子把它放在那里了，也不知道从何找起啊！！！为什么这么突然想用？因为我在翻看我的photoshop folder时，看到自己以前的作品，突然心血来潮想弄个图嘛，谁知道，唉……

心理测验

今天我买了YG杂志，里头有心理测验，题目是《自我艺术欣赏》，这是测‘自我个性’的。我玩完后，得出的结果，我的个性相近度是，艺术家 – 高更。

性格基因：高更型的男女喜怒无常，脑子里经常打转着古怪想法，表面上和团体融成一片，事实上那只是保护色而已。你的存在是个活问号，别说他人很难真正了解你，连你自己也不能百分百掌控自己。你喜欢冒险、挑战、变化，对于不正常或是特异的人事物最感兴趣。你交往的朋友、对象和喜欢事物都有点怪异，经常会放弃安稳的生活去经验新的人生。虽然你努力在过正常人的生活，但暗地里仍常有跳脱现实的冲动。你与家人、朋友，甚至是情人都保持着若即若离的关系，讨厌束缚牵绊和传统道德的教条规范。

我个人觉得蛮准的。之后我又找来Dawn来测测看它准确度，答案是：很准啊！！！如果有谁想要玩玩着个心理测验，可以在此留言，我会email给你哦！！！

Relax?

昨天请了半天假，因为我又吐了。看了医生，没想到他会给我relax的药丸。我也许真的精神太绷紧。你们也许不知道，半年前开始，每次我觉得紧张或有遇到某某问题时，我就开始狂吃，一直到现在，我真的胖了很多很多。直到最近，我就连自己什么时候饿，都分不清楚，一直吃一直吃，现在终于出事了。

补：九月十五日之我的生日

对，九月十五日是我的生日，但是，你们万万没有想到，1980年9月15日的当天，除了我，原来台湾著名女歌手蔡依林，也是当天生日的。看吧，同人不同命。
我没有特别去庆祝，也没有想过要搞什么party，反而觉得当天充分地休息和没有压力的度过，才是我最想要的。工作时虽然我也没有多认真对待，可是我却感到那种强烈地讨厌感，还有不知从哪儿来的压迫感。
看着日子一天一天地过，回望着27个年头，我真的没有做过什么‘大事’。踏进28这个数字，我强烈地有种‘非做不可’的想法！无论如何，我要利用这次机会与勇气，用我最大的努力，去追求我的梦想！！！

见死不救

小时候开始，我就知道自己是一个见死不救，天生冷血，且不是八卦的人。

个案一：每次驾车时，路上如果发生什么车祸，很多人都会停下来看个究竟，或是驾得特别慢，看看到底发生什么事情，这时的我，眼睛不会望向事发方向，反而会狂按车笛，还会破口大骂，因为前面的车子只顾看八卦，阻碍我的车行驶。我实在不明白，别人发生车祸已经有人帮忙了，还要慢慢行驶看八卦，不会觉得自己阻碍交通吗？要看，就泊好车子走过去看啊。

个案二：办公室里头，我应该是最不合群的一个，我甚至不屑于与大伙儿‘埋堆’。发生什么事情，我也不会有什么意见，除非，他们烧到我头上，我可是不会让他们欺到我头上。就连要我妥协，也要看我的心情，你以为你们是谁啊？就算我是皇亲国戚，我也不理什么‘做好榜样’这种没有好处的烂理由。

个案三：在家族里，我几乎没有认真参与聚会。还记得小时候，每次家族聚会，我总是流连外面，我根本不想看到那些带着假面具，且自称自己是正人君子的‘家人’。在我心里，最亲的，就只是自己。直到现在，我虽然表面像是改变很多，像是已经融入其中，可是骨子里头，打从心底，我从来就没有跟他们亲近过。反而这次回去，是拿回属于自己的东西。

神的儿女们如果读了我这篇文，一定觉得我太偏激。呵呵呵，你们怎么这么健忘啊，我不都告诉过你们了吗？我是撒旦的女儿啊。

我可以吗？

昨晚我called给Felix, 问他一些事情，因为在我身边，他的意见最直接最无私，我很想知道事实。没有想到他回答我说，

“都蛮不错，蛮好听的。”

他第一次回答时，我还以为他在开我玩笑，可是他说不是，是认真地回答我，我还因为怀疑他的答案，问了3次。我很高兴，因为，我觉得得到他的肯定，就如得到蛮高的评价。也不是说其他朋友的话不能相信，只是我担心他们怕伤我的自尊心，所以会说得比较中肯一些，这样的话，我永远不会知道我的实力去到哪里。

最近我在计划想做一些事情，可是，我一直在犹豫不决，怕我自己做不来，丢人现眼。应该说，我计划的事应该是5月进行的，可是一直拖呀拖，最后就不了了之。直到最近，我真的开始迷信起来了。看到某作者的2009年的生肖运程，猴子啊，若今年10月到明年1 月26号前转工的话，2009年就会一整年呆在那了。拜托！！我不想再继续这种没有自己的日子了，我就像是‘为了生活、为了填饱肚子而工作’。当然，工作赚钱是理所当然，可是，能不能有运气地，能找到一份既是自己的兴趣，也可以成为工作的工作呢？是不是只有点痴心妄想呢？我什么都不懂，还想什么梦想呢？我还有什么资格说梦想呢？

现在是凌晨1:40，我好想找个人聊天，可是看着自己的手机，我真的找不到一个能聊的朋友。闷在心里的感觉，我真的很难受，原来，我没有可以倾诉的对象呢。我才想到，如果我有个知己，或是一个很了解我的另一半，这个时候应该能派上用场吧。

我们之间

今天我突然心血来潮，想看看之前和Alyn，Nat还有Dawn一起唱歌的video，就跑去Nat的you tube。刚开始看时还好好的，慢慢地，觉得心头一阵酸，很伤心，那些感觉全涌上我的脸。放工驾车回家时，我听着棒棒堂的“我们之间”，因为路上塞车，我特别用心听着歌的歌词，听着听着，我真的顶不顺，我哭了，坐在车里哭了！我觉得我真没用，我什么都还没做，就快到30岁了！我的人生像空白一样，什么特别的事情都没有过，这还算什么人生嘛？我在想，我光想证明自己的能力同时，但还没有踏出第一步，还没有遇到什么困难，就被自己打败了！没有人说过追求梦想是简单的，可是，只要我没能跨出这一步，我永远没办法站上属于自己的舞台。我知道，在我的世界里就只有音乐，我热爱音乐，小煜说过，在他的生命中，只重视才华这两个字，他的梦想，就是让全世界都听到他的音乐。那我，是不是能像他一样，用这种态度，去坚持我的梦想呢？

我們之間

這一段時間 有著什麼樣的畫面
喜怒哀樂全寫在日記裡面
發現　每一頁全都是　經典
所有的故事都值得紀念

現實的考驗 我們說好一起面對
不管多久多遠 絕對不喊累
期待 彼此更美好的明天
我們說好 誰也不放棄誰

手牽著手 連成線最緊密的圓圈
肩靠肩 每一刻都好像在身邊
深呼吸 做你最高的堡壘風
吹過的海邊　雨水下過的季節
讓我好想念

我們之間　不會有改變
相同的起點　一瞬間　
變成了樂園
我們之間　轉了一大圈
相同的終點　會發現
所有的心願　會實現

王子

你们心中有自己的‘王子’吗？应该有吧，不同的时间、不同的年代，总会有个‘王子’是我们心中很仰慕的吧。

认识小煜

他很可爱
笑起来眼睛弯弯 可爱到让人会想捏一把
吃东西时嘴巴鼓鼓 看他一脸满足样
彷佛任何东西到他嘴里都变成了山珍海味一样
很难想像他会是那个曾经把妈爱心便当偷偷倒掉的死小孩

他很虔诚
祷告 是他每天要做的事
萨克斯风吹不好 他祷告
看见别人受难时 他也会帮他祷告
杂志访问里 如果生命只剩下十分钟他会做什麼 他回答祷告
我想祷告 是支撑他心理一份很重要的力量

他很努力
虽然他总说自己不喜欢跳舞 但还是用尽心力把每支舞练好
他不喜欢搞笑 但在节目上需要牺牲形象扮丑时 他还是愿意配合
并且积极的耍冷 努力当个综艺咖

他很自我
开心的时候他会跟你打闹对你笑
不开心的时候他也不会免强自己笑脸迎人
因为他常说 做自己

他很腼腆
他总说自己看到美女会害羞
但谁晓得到底是真害羞还是惦惦吃三碗公

他很有想法
他知道自己真正要的是什麼
他说把现阶段的工作当成是打工
如果以后不当明星了 他要开一家小煜卤肉饭
记得他说过 只有学历不会背叛你 只有学历才会跟著自己一辈子
或许他想做的事情 还有很多很多

他很冷
这个 不胜枚举 看节目的人
很少会有人没被他冷过
这是专属於他的”煜式幽默”
只有跟他心灵相通的才会董他的点

他很奇妙
我想这个 只能意会不能言传
有多奇妙 就是这麼奇妙 因为他叫杨奇妙

他很孩子气
只要给他吃饱睡饱 他没麼都可以配合你
反之 如果他吃不饱睡不饱 他可能会黑著一张脸
当然你也别奢望他会用多好的情绪来对你

他很执著
音乐 是他的梦想
尽管别人总调侃他是自以为rocker
他不在乎 他只是单纯的热爱摇滚
坚持摇滚 在他心理 摇滚魂 摇滚不死

他很豁达
就算歌王不是他
他还是可以笑说老天是公平的 因为他比较帅
他觉得可以唱自己喜欢的歌才是最重要
“开心唱歌”是他跟煜迷们共同的信念

他很酷
粉丝守在住的地方或录影的地方 他不会理你
粉丝有什麼不好的行为 他会在讨论区发文章严肃的纠正他们
因为他觉得 粉丝是需要被教育的

他很爱放空
他放空的境界
已经到了何时放、何处放、何地放、何人放了
不过可以肯定一点就是 有东西吃的时候他绝对不会放空

他很不爱出风头
节目录影时 他不会抢话
六人访问时 他不会卡位
他不在乎是不是有镜头
或许对他来说 能在一旁放空可能会让他觉得来的自在些

他很念旧
你可以常常从他的文或谈话中
了解到他有多怀念过去
对他来说 超速照相机是他最初的梦
所以他msn昵称到现在还挂著”my new start~none can stop”

他很善良
别人有困难时 他会第一个冲出来
不管是认识或者不认识的
这一点 遗传了煜爱心

他很电
而且电力超过一百万伏特
凡是被那双桃花眼勾到
我想很难有人能若无其事的全身而退
撇开一堆女来宾不说 放眼煜家就倒一大堆了

他很懒
我想这不能怪他
因为他的椅子上有强力胶
所以他坐下就没办法在站起来了

他很nice
去他的现场活动 他会对著你灿烂的笑
此时你会莫名的心跳漏跳两拍
你要他握手、属名他都会ok
只要不是太过分的要求 他会一一满足你
甚至 他会为了要帮你属名而跟宣传人员起争执
一切的一切 都是他贴心粉丝的行为表现

他很潇洒
大家称他为东北区煜哥
但他认为这只是江湖上给他的一个虚名罢了

他很free
他说过 他从不认为自己是明星
他觉得自己的生活跟一般人没啥两样
他可以穿著短裤拖鞋出门
不需梳化不用妆发更不必乔装
他觉得素颜的自己也很帅

他很单纯
他曾经说 我很复杂不要爱上我
其实他单纯的很 任何情绪都表现在脸上
有什麼就说什麼 不必刻意隐藏
和他相处 你不用时时刻刻去猜他心里究竟在想什麼
也不必去多想他微笑的背后到底真正的涵义是什麼
因为他开心就笑 不爽就臭脸 就是这麼简单

他很有团体意识
他曾经说 他们六棒里 少了任何一个就不是lollipop
但无奈每次讲到有关单飞的话题 他总是会莫名的成为大家的焦点

最后 他很帅
这点 无须赘述
我想不会有人否认
是我心中NO.1的主唱
是世界上独一无二的~杨奇煜

对不起

多久了沒有你的消息
上一封簡訊是星期幾
又錯過了與你的約定
對不起真的不是故意
有時候沒辦法陪著你
你總是對我說沒關係
放不下我對妳的任性
對不起不該讓你傷心
有時候 你會讓讓我
儘管我大男人發作
有時候 你會裝作不懂
默默地 留一些空間給我
這些事情 其實
我一直都藏在心裡
請你原諒我不懂逗你開心
請你原諒我不懂聽你的心
回想這過去 我學著讓你更安心
別賭氣別任性別放棄
說聲對不起
請你相信我我會更加珍惜
請你相信我我會呵護著你
小小的愛情
卻是我最大的幸運疼愛的
想念的都是妳
請你相信 一個這樣的我
請原諒我
對不起
對不起

唤醒

这两个星期都在紧追男篮，当然，我只是支持美国篮球队 – 梦幻队，他们真的很出色，看了几场球赛，觉得他们真的很棒！最近，自己也把mp3里头的歌曲list换了很多，尤其以前很喜欢的英文歌曲都加进去了。想起以前的以前，我真的很洋派，我只听英文歌曲，只看英文戏剧，只看职业美国篮球与棒球赛， 就连脑子里满满的想着要嫁给美国人。后来不知为什么，突然没有这念头。直到刚才我看完整场女篮总决赛，我这奇怪的‘崇洋’的想法又回来了，不知道是为了什么原因，但我突然很想很想去美国生活。想起了一切，想起当初的自己，曾经是多么努力学美式英语，为的就是要和美国人沟通，虽肤浅但很直接。眼看现在的自己，英文烂到不行，真想报名重读英语课。如果我有机会，我一定要去！！！

某位好友刚才called我，真的有好一段时间没有和他聊电话了，他会call我，是因为刚好在KFC吃宵夜，突然想起当年的我们常常三更半夜出去吃KFC。本来只是虚寒几句的他，之后聊起他最近的恋情，话说他的另一半是马来人，才23岁，不过家人已经开始问他为什么没有拍拖之类的话，而且这位马来同胞的哥哥也订婚了，这一切令他觉得，应该为将来打算，所以很我的好友说了。对了，忘了说，我的好友是男同志，所以那位马来同胞当然就是……男的。对于马来人来说，这是很大罪，可媲美安华事件吧，大马还没如此开放。所以当这问题出现时，我的这位好友真的有点不开心，但他也不能做什么。他的马来男友说，等他明年毕业，然后再过个一两年，就会结婚，就像他哥哥一样，因为他不能让家人知道、伤心。而且就某种意义来说，男同志的寿命不会超过30岁，他们毕竟也得隐瞒自己是同志的身份，到了适婚年龄，在家人的逼迫压力下，还是得结婚。我也不知道应该觉得他们可怜，还是说他们不够大胆，对于我的好友，我没有说太多，只是告诉他只看现在就够了，管它日后发生什么事，现在开心就好啦！我这话他竟然受，他还说，到了30岁，他也会去结婚，我听了简直傻眼。你们不认识他当让不明白为什么，但我认识他已经16年了，不瞒你们说，他还是我的第二任前男友（不用替我悲哀我竟然会输给男生，就他的结论，他会和我一起大概是因为我像男生，后来他真的没有很女生拍拖。还有另一位男同志好友说，也许因为和我拍过拖后有女生恐惧症，所以是我造成的。唉。。。。。。）就我认识他这么久了，他不是那种会和不喜欢的人在一起的男人，刚才他说他会结婚，我真的很惊讶。我只是对他说，要选自己喜欢的人然后一起生活才是人生。他虽懂，但是也不知道日后会怎样。

心情不好，就不要叫我出来！！

我最讨厌某些朋友，心情其实已经糟到极点，却还叫我出去吃饭。他们也许以为自己已经把那生气或不开心的心情掩饰或压抑地很完美，妈的！你以为我是谁？！我是猴子耶！！想骗我？？？门都没有！！不开心就躲起来，如果你硬要出去，请切记，不准找我！！！干嘛要我看你的眼色、脸色做人。你以为你是谁？？！！就算我自己不开心，我也不会ｃａｌｌ任何人，反正就自己一个就对了。

想起。。。

我要补充一点，我也‘迷失’过。可是，就那么一段时间，我想，我就因为太过frustrating，导致这样。后来，还是由自己跨越这个障碍。

我真的不懂

迷失？什么东西！有个朋友已经‘迷失’了很久了一段时间。我想，是不懂自己要做什么，还有怕踏出第一步，还有害怕改变吧。不能对着她骂她，因为我就只是一个‘朋友’而已，多余的事，我不想干涉，也不要因为我的‘过分关心’而影响我们的友情。所以很多时候，我都选择不理。

我自己也有害怕的事情：
1）没有钱
2）韩文退步
3）遇见旧情人
4）变胖
5）生病

可能我是太hypercritical吧，所以看到这种情形，就很不自由主地生气起来。所以，如果可以，我尽可能这边看那边忘，就好了。

练习

(Delayed Post)

现在是马来西亚凌晨1点11分，8月20 日，我刚刚练习完毕，突然想写点东西。练什么？我的韩文饶舌和星期四的作文演说。我很高兴老师给我机会，虽说我的韩文会话和演说不是很好，可是我既然有了这次的机会在班里演说，觉得是个很好的机会让我练习。至于韩文饶舌，是我用来练韩文的阅读能力以及阅读速度的私人方法，而且这方法应该是对我最有效的吧。集合了速度、节奏和文法，没有什么速成方法比这个还要快。不过我想，这也许是因人而异吧。

受不了!!!!

实在难以相信，我自己竟然放任自己的身材，让它走样到不行！！！我不能再这样下去了！！！再这样下去，我肯定会变成超级大肥婆，我才不要！！！要我变成这样，就等于向那个抛弃我的猪头认输，不可能！！！我吴微彬 / 朴有彬，才不会因为这样而认输，也不会有这么一天！！！我要他彻底后悔当初的决定，就算他身边有了另一个女孩，我要他觉得，我比她好！！！好胜虽然不好，但这一刻，我觉得我充分地发挥猴子的特征，好战、好胜。我应该要好好调整自己的饮食和运动时间表，要有恒心，持续下去才能达到目标。到时候，我一定要和东方神起的朴有天合作歌曲；到时候，我一定要有和东方神起对等的能力和人气；到时候，我一定要开心幸福！！！

动物学有说过，猴子是群居的生物，可是，我一点这样的感觉也没有；反而更想享受个人空间。最近都迷上十二生肖的书籍，觉得还蛮不错，很多地方都蛮准的，也有很多我不知道的。无形中，真的给了我很多启示和鼓励，可能就是缺乏了这个动力，以前的我，一直停歇不前；直到现在，我知道自己要怎么样了。是迷信也好，是没有自信也好，我最想做的，我现在会一件一件地实现，一步一步地往上走。不要八卦问我要做什么，我最讨厌人家干涉我的私事，我要告诉你的，我一定会告诉你，不过，只要你们敢来烦我，我会给你好看。如果觉得我可怕，想要和我绝交，我没关系，我不会强人所难，因为我也恨死强迫我做些讨厌的事情的人。

身边有好几个蛮幸运的朋友，可是，我不习惯羡慕别人，对于上帝给于他们的‘特别待遇’，老实说，我不稀罕，也不屑。神要眷顾他们，就证明他们不够硬朗，生命力不够强；我这撒旦的女儿，才不需要这些同情。我要靠我自己的能力拿到我要的东西，我要让这些所谓的‘幸运儿’知道，没有你们的神，我也是可以得到我想要的东西。

Fu Cha...

Am i going to open my FU CHA restaurant with Yu Chun?

New Home

I got another new home here, PARK YU BIN, is my name (for temporary). Gonna write sumthing here, make here alive~!!!